Bart's Kleine Komedie

2003-11-11T15:04:00.000+01:00

IK STOP!

Ja u leest het goed! Ik stop!
Mijn steil ontwikkeld zich niet op deze manier. Ik ga dit voortaan proberen op de radio!!!
Bij ZFM (zandvoort radio) ga ik bijna elke zaterdag subtiel mijn mening door laten
schemeren over de gebeurtenissen van de afgelopen week...

Dus bedankt voor alle reacties (=3) en de reacties in de shoutbox!

We gaan elkaar zien!!!

(ca)Bart(je)

2003-11-10T14:47:00.000+01:00

Zitten blijven!

Wist je dat Mohammed de meest voorkomende naam ter wereld is?! Echt waar. En dat bedoel ik niet racistisch hoor! Het is echt zo! Een vriend van mij, ook zo’n naam, die vertelde me dat gisteren. Ik kwam hem tegen bij mij in de straat, hij stond net even een autootje open te breken toen hij me riep: “Hé, hadirscghhh!” (dat blijkt een woord te zijn) “Hoe ist mon?”vraagt hij met Arabisch accent. Ik vertel hem dat ik afgelopen weekend jarig was want dat vergeet hij toch weer en hij zegt: “Aaaah, ik niet wist, ik niet wist hé! Hier, jij krijg radio voor in auto!” Ik blij. Kom ik thuis, blijkt dat het frontje er niet bij zit. Dus ik bel hem op z’n mobiele, krijg ik een smeris aan de lijn: “U belt naar een gestolen toestel en we willen graag informatie over wie u probeert te bereiken!” Ik zeg maar dat ik het verkeerde nummer heb gebeld en hang op. En dan gaat de deurbel. 2 kinderen, of ik misschien kinderpostzegels wil kopen. Nadat ik de deur in hun kinderpostzegels heb dichtgeslagen gaat mijn mobiele telefoon, Mohammed. Of ik misschien interesse heb in een computer. Ik zeg na het incident met de autoradio meteen nee. Of de computer dan tijdelijk bij mij mag staan…
Nou vooruit dan maar. Kan ik ondertussen toch ff op de computer spelen. Krijg ik alleen een computer dus zonder beeldscherm. Toevallig had ik nog een duur beeldscherm van mezelf staan dus ik sluit de boel aan en meteen hoor ik gebons op de voordeur. “POLITIE, openmaken!” Ik laat netjes de heren binnen en terwijl er 8 man binnenstormt alsof ik een 'al-Qaeda' lid ben, houdt een agent een praatje. En terwijl die agent me inlicht dat iedereen zo meteen wel een kopje koffie lust doorzoeken de anderen mijn huis en stoppen ze bij mijn computer. Hij wordt meteen in beslag genomen en de harde schijf wordt doorzocht. “Vol met kinderporno! Zoals we al dachten!”
Dus nu spendeer ik al mijn vrije uurtjes door het maken van wasknijpers. Wat zeg ik, vrij?! Al mijn uurtjes…

2003-11-09T10:54:00.000+01:00

Jon:

En waarom kun je niet aan je eigen elleboog likken....?

2003-11-08T21:37:00.000+01:00

Lief,

Het plekje is vrij,
Al menig uur.
Voor jou schilderij,
Aan mijn muur.

Het voelt nu al persoonlijk van jou,
Een plekje bij mij.
Voor de allermooiste vrouw,
Zoals ik belovend zei.

Of het nu Miss Saigon is,
Of het is een olifant.
Ik heb niets liever dan jouw creaties,
Thuis aan mijn wand…

L.Y.A.L.

2003-11-08T13:30:00.000+01:00

Vraagje:

Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Mail maar...

2003-11-07T15:01:00.000+01:00

Ik word nooit op tijd wakker!

Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken? Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen? Ik merk dat ik steeds vaker tegen het probleem stuit: “Drinken, dan lopen naar huis!” Maar het café staat mijlenver bij mijn huis vandaan! En ik weet ook nooit een meid te versieren die het stuk met me meeloopt onder het mom van ‘Ik durf niet alleen…’ Stom is dat, dat wij wel mee moeten lopen op een route die helemaal niet langs ons huis ligt en vrouwen niet! Ze willen toch gelijke rechten die vrouwen?! Daar dus dan ook. Geef mij maar een vriendin die altijd de Bob is. Hoewel: “Hoe heet je meisje?” “Bob!” Klinkt ook niet leuk…
Ik was laatst zo dronken dat ik niet eens naar huis kon. Ik lag te slepen met mijn hoofd op de bar. En ik wandel met mijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar we voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk... "Dat, mijn zoon, ", zeg ik - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig seks te hebben!" "Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding!" Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt mij: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?" Ik antwoord: "Dat is voor jongens uit het middelbaar beroeps onderwijs, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag." "Cool!", antwoordt mijn zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen. "En voor wie zijn deze dan?" Ik zeg: "Dat is voor jongens aan de universiteit, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!" "Wow", roept mijn jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack. Dus ik vertel hem met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari, ..."

2003-11-06T10:24:00.000+01:00

Lekker is dat!

Jongens zijn slim en dapper
meisjes zijn slimmer en veel knapper
dus niet storen, ik ben al gestoord genoeg!

2003-11-05T11:07:00.000+01:00

Ggggggrrrrrrrrr...

Ik moet even kwijt dat ik het jammer vind als je als man je best doet om een meisje te veroveren en het lukt niet. Waarom doen vrouwen dat? Hebben ze geen medelijden met ons. Denken jullie dat het voor ons maar een spelletje is, dat we zo weer overgaan naar het volgende slachtoffer? Hoe wisten jullie dat?!
Ik zei gisteren nog tegen mijn maatje: "Word bokser, meer kans op slagen!!!"
Ik stond met hem in de lift en hij vertelde hoe zijn date was gegaan. En terwijl we in de lift staan, staan er nog zo’n 4 mensen bij die hem vol ongeloof aankijken. En daar kan ik niet tegen. Een stilte valt en ik sla mijn handen naar mijn hoofd en zeg: “Shit, allemaal jullie kop houden!” “Oeps…” Niemand die dan meer naar je kijkt. Althans 2 minuten later staan we op de terugweg in de lift en weer het zelfde geneuzel. Dus ik zeg met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
Waarom laat iedereen me niet met rust?! Kijk niet naar me, vraag niets aan me! Niemand die me zegt wat ik moet doen! NIEMAND!!!
“Ja schat, ik kom eraan…”

2003-11-04T08:16:00.000+01:00

Verplichte voorlichting van het rijk:

Beste mensen,
De regering wil ons goed voorlichten en niemand anders behandelen. Vandaag wil ik hier even aan meedoen en de dames nog wat adviezen geven.
Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de Wc-bril OMHOOG te klappen? En als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel. Winkelen is geen vrijetijdsbesteding maar een vrijetijdsverspilling. En als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook (graag op de video opnemen). Trouwens, iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind. Realiseer je dat! Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, heb ik recht op seks. Oh ja, studio sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen. En twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie: 'uit eten'. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar ik nu aan denk. Maar goed. Zo kunnen we wel door blijven gaan.
Waarom altijd die goedbedoelde adviezen van de regering?! Ze weten niet waar ze het over hebben. Alles wordt maar aangepast voor iedereen. Allochtonen krijgen eigen (nieuwe) woningen, verstandelijk gehandicapten krijgen eigen zwembaden en doven krijgen een eigen taal. Wat krijgen straks, playboy in braille?!

2003-11-03T12:29:00.000+01:00

Herfst

Het toppunt van de herfst is toch wel s’morgens wakker worden met je eikel naast je bed. Vrouwen houden niet van de herfst. Ze worden er chagrijnig van. Gisteren kwam ik in het zwembad een leuke meid tegen en ik vraag: 'Wat is jouw telefoonnummer?” “Dat staat in het telefoonboek, jongeman!” Zegt ze. “En hoe heet je dan?” “Dat staat er ook in!”
Mijn vriendin vertelde me iets heels slims vandaag. Ze begon haar zin met: "Een man heeft me ooit verteld ..." Geniaal! Maar als zij dit stukje straks leest hang ik weer een uur met mijn billen buiten het raam om ze af te laten koelen. Maar zoals de wijze woorden zijn die ik nu ga schrijven: Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage!
Mannen, laat je nooit door je vrouw op de kop zitten. Sta erboven. Vrouwen hebben mannen nodig. Het lijkt soms alsof ze alles kunnen afdwingen maar dat is niet zo. Ze hebben ONS nodig! Als je een vrouw overleeft, overleef je waarschijnlijk alles…
…Alles behalve mijn vriendin...
(L.Y.A.L.)

2003-11-02T17:11:00.000+01:00

Hè?!

Hoor.

Hoor je niks?

Goed luisteren.
Ik hoor niks.

Hoor!

Ik hoor weer niks.

Nee; ik hoor ook niks.

Nee. Ik dacht even:

het lijkt wel een kwartel.

Maar die is zelf doof.
Nee, een kwartel

kan dus niet!

2003-11-01T17:13:00.000+01:00

KLAAG MAAR!!!

Je ergernis blijft vers als je moet afrekenen bij de supermarkt nu de salarissen bevroren zijn.
Waarom gaat de KLM met de Franse slag de lucht in?! Waar valt er dan GELD te halen. GELD GELD GELD GELD GELD GELD, is het enige wat ik nog hoor. Ik denk dat ik voor deze website ook maar eens GELD ga vragen. Laten we even een kleine quiz doen voor de opletters. Tel het aantal keer dat het woord GELD in dit stukje voorkomt. Mail het antwoord via de link onder het stukje en de winnaar krijgt een leuke prijs!
Ik kwam vanmiddag in de file terecht. Maar gelukkig was ik niet de enige. De file: Van mij mogen ze het afschaffen, maar ze staan ervoor in de rij. Straks komen er nog meer files omdat we dan tol/GELD moeten gaan betalen! De politie probeert ook overal GELD op te kloppen. Agent, Meneer U hebt Uw veiligheidsgordel niet om." Ik zeg, Mag ik misschien eerst even instappen?" En dat is me nu al twee keer gebeurd. Laten ze eens een ander aanpakken! Een boefje ofzo! De politie tegen komen is net zoiets als je klote voelen in een homobar! Maar dat geld niet voor alle homo’s! Maar ik mag niet klagen. Laten we stoppen met zeuren voor dat jullie klaagGELD gaan vragen!!!

2003-10-31T07:35:00.000+01:00

Lief

Mijn hart is leeg. Ik heb weer het gevoel van afscheid nemen. Een dip waar ik niet zomaar uit kom. Een gevoel van gemis, omdat het weekend is…

Jij zit dan daar,
En ik zit weer hier.
Ik wil je vragen hoe je dag was,
Dat doe ik met plezier.

Ik wil je gezichtje kunnen zien,
En je zachtjes kunnen strelen.
Ik wil luisteren naar je verhalen,
En ook de mijne met je delen.

Ik slaap alleen,
En droom echt van jou,
Maar enkel kan ik fluisteren,
Ik houd van jou.

Ik lijk soms een ‘slijmbal’,
Maar wel een lieve dan.
Maar ik meen het vanuit mijn hart,
Ik houd van jou zoals niemand dat kan…

2003-10-30T07:46:00.000+01:00

Aan de lopende band!

"Leraren helpen je problemen oplossen die je zonder hen nooit gehad had." En zo komt het tekort aan leerkrachten!
Ze vergeten dat leerlingen steeds mondiger worden in de klas. Leerlingen kennen hun rechten en ze weten hoe de wereld in elkaar steekt. Buiten dat willen leerlingen zelf bepalen wanneer ze naar school gaan! Hier ben ik het dus NIET mee eens!
Leg ze aan het enkelbandje! In Engeland boeken ze veel succes zowel met leerlingen als met criminelen. En hier verschillen die twee niet veel van elkaar dus…
Het is toch ook handig om te weten waar iemand is. Ouders hoeven zich al minder zorgen te maken, de leerplichtwet wordt nageleefd en je kunt mooi je mobieltje aansluiten op zo’n mooi satelliet netwerk!
Dus stop met zeuren en doe mee als ik zeg: “Geef ze geen standje, leg ze aan een enkelbandje!”

2003-10-27T18:15:00.000+01:00

Ik lurk mij door het leven heen

Ik lees de afgelopen dagen alleen maar over doden en de daarbij behorende lijken. Ik moest bij het woord lijken meteen aan Mabel denken…
Maar er worden alleen maar lijken gevonden en verwarden dementen aangereden. Nou is dat laatste natuurlijk goed voor de vergrijzing. Ik denk dat dat de meest legale euthanasie is die ik ken. Gewoon de snelweg op. Wat ik wel jammer vind is dat je geen begrip krijgt van de aanrijders. Die lopen vervolgens 20 jaar lang bij het RIAGG. En zij beginnen op hun beurt ook weer te klagen dat ze alleen maar gestoorde midlifecrises patiënten behandelen.
Dat lijkt me helemaal niets om bij het RIAGG te werken. Ik heb er ooit stage gelopen en dat ging helemaal mis. Als je die namen al hoort. Ik werd gebeld door een patiënt die in de put zat, zo zei zij. Haar naam was Connie Veer. Dan kan ik mijn lachen al niet meer inhouden als je zo’n naam hoort. Nog een voorbeeld: Gisteren werd ik gebeld door mijn collega, haar naam Anna Nas. Maar goed, die Connie de vertelde dat ze alcoholist is en dat ze aan het afkicken is van de alcohol. En je hoort aan haar manier van praten dat het promillage nog hoog is. Ik vraag: “Lukt het een beetje met stoppen?” en ze zegt: “Nou, de kogel is door de kroeg hoor! Ik bak er niets van! Ik ben eerst de pils uit de tap gaan kijken bij mensen die al gestopt zijn en die drinken rustig een pilsje. Maar ik weet ook één biertje maakt nog geen dronkenschap!” Ik vraag haar: “Maar lukt het u een beetje?” En toen zei ze iets waar ik toch even bij stil moest staan: “Jonge luister nou, het is in Nederland zo…”
“Je moet niet tegen de bierkaai vechten!”

2003-10-26T10:55:00.000+01:00

Cooking Idols?!

Ik lees: Een man in Kerkrade vermoord z’n hele schoonfamilie. Dan denk ik: Zo kan het ook! Wat een trieste zaak jongens. Tevens is deze week het lijk van nog een onbekende man in Kerkrade gevonden. Wat doen die gasten daar?! Het leven is al zwaar genoeg. Zou het Limburgse volk dan eindelijk realiseren in wat voor soort gehucht ze wonen en zouden ze nu pas gek worden. Nog even en dan loopt het allemaal toch weer onder.
Als we het dan toch over (natuur)rampen hebben, in Groningen is een aardbeving geweest maar ik geloof er niets van. Gewoon een truc om de verzekering te naaien. Hoewel, hoeveel mensen zouden er verzekerd zijn tegen aardbevingen…
Het is waarschijnlijk het resultaat van een geheim experiment van de regering. Die onderzoeken van de AIVD altijd, het klinkt altijd zeer duister.
Tevens wil ik vandaag Wendy van Dijk feliciteren met het winnen van de Televisiering! Sorry hoor Wendy, maar de keus van genomineerde was niet echt groot. Je kon kiezen tussen Hart in Actie, Idols en Life and Cooking. Dus als je moet kiezen tussen jankende huismoeders, pubers en nichten dan kan ik ook makkelijk kiezen tussen twee kwaden…

2003-10-26T10:46:00.000+01:00

Lief, als ik aan jou denk...

Dan gaat er binnen iets gloeien
dan rommelt het in mijn maag
Mijn hart gaat sneller bonzen
alles om me heen zie ik vaag

Als mijn ogen zich dan sluiten
zie ik jou dicht bij mij
We lopen samen, hand in hand
de uren vliegen aan ons voorbij

Maar dan open ik mijn ogen
en ben jij niet bij mij
Daarom deze dromen
die brengen jou wat dichterbij.

2003-10-24T07:56:00.000+02:00

Spuug zat!

Arme Mabel. Het halve volk is al tegen een huwelijk. Moeten wij ons daar mee bemoeien, ik vind van niet maar de details zijn zo sappig!!!
In Groningen zijn twee mensen opgepakt omdat ze de duivel bij hun dochter wilden uitdrijven. Ze deden dit door haar 2 dagen geen eten en slaap te geven. Tevens werd ze hierbij mishandeld. Ik wou even zeggen: “DAT HEET PUBERTEIT!!!” Dat krijg je ervan als mensen naar al die stomme ideeën luisteren die sommige mensen de laatste tijd uitkramen.
Sbs 6 noemt een paar cijfers en Mabel weet meteen dat heel Nederland haar nu (weer) uitkotst. Maar kijk eens naar de bron van die cijfers. Die Maurice heet niet voor niets ‘de Hond’!
Denk ook eens aan ons prinsje. Jarenlang voor homo uitgemaakt, en ik twijfel nog steeds want heb je die Mabel al eens goed bekeken? Ze lijk een beetje op Bart de Graaf. Maar dan groot! En zij was de vriendin van een topcrimineel?! Ik geloof het niet!
Misschien moeten we ons meer richten op de criminaliteit. Ik zelf ben al begonnen met een herintegratie cursus op aanraden van minister Donner. Hij zei: “Om alle plannen te kennen moet je bij de haard van de criminaliteit zitten!” Ik ben dus erg nieuwsgierig wie er nog meer op die cursus zitten…
Mabel misschien?

2003-10-22T13:53:00.000+02:00

Leuk voor thuis!

Print het formulier uit en laat je vrouw dit meteen ondertekenen!

Ik, ondergetekende, (naam van de vrouw), vrouwelijk van sekse en volledig bij mijn volle verstand, accepteer hierbij het nu volgende relatiecontract:

Paragraaf 1
Ik beloof dat ik in het uitzonderlijke geval dat ik geen orgasme heb gehad nadat jij 5 hele minuten hebt liggen pompen en dronken van mij bent afgerold, hijgend als een ouwe kerel met astma, er een zal faken.

Paragraaf 2
Tevens zal dit toneelstuk tot in de finesses worden uitgevoerd, want ik zal zeggen: "dus dit is wat ze bedoelen met seks voor gevorderden." Daarbij zal ik kreunen als een kat die herhaaldelijk met een naald gestoken wordt.

Paragraaf 3
Ik zal nooit meer vragen om voorspel.

Paragraaf 4
In het geval dat ik samen ben met vriendinnen, zal ik hen vertellen dat je beter bent geschapen dan een grote kale Himalaya Yak en dat een olifant jaloers zou zijn.

Paragraaf 5
Ik zweer plechtig dat ik jouw penis nooit, maar dan ook helemaal nooit een leuk koosnaampje zal geven.

Paragraaf 6
Ik beloof vele uren door te brengen in de sportschool om zo mijn lichaam in optimale staat te houden, ook al zal jouw inname van bier een dermate grote bierbuik veroorzaken dat vergelijkingen met een bijna volgroeide zwangerschap niet misplaatst zijn.

Paragraaf 7
Ik beloof elke millimeter van mijn lichaam te scheren en altijd van jouw stoppelbaard te houden.

Paragraaf 8
Ik zal meedogenloos al mijn aantrekkelijke vriendinnen ondervragen om jou op de hoogte te brengen of één van hen wellicht ook maar enigszins neigt naar biseksualiteit. Zo ja, zal ik haar thuis uitnodigen voor een etentje en haar autosleutels verstoppen zodat ze moet blijven slapen.

Paragraaf 9
Ik zal op geen enkele wijze protesteren als jij tweemaal per week gaat stappen met vrienden en ik zal het geen probleem vinden als hierbij ook eventueel vrouwen bij aanwezig zijn.

Paragraaf 10
Tijdens Formule 1 weekenden zal ik je ongestoord de trainingen, voorbeschouwing en race laten kijken, bij tijd en wijle door mij voorzien van het gerstenat en lekkere pindanootjes. Ook is het geen enkel probleem als er naast jou op de bank enkele door jou geselecteerde "pitspoezen" zullen zitten. De geplande boswandeling vervalt hierbij zonder protest van mij.

Paragraaf 11
's Ochtends, wanneer jij een harde dag werken tegemoet gaat, zal ik je tot in lengte van dagen voorzien van een uitgebreid en uitstekend verzorgd lunchpakket en vlak voor je vertrek extra motiveren door de woorden: "oh, wat zie je er weer fantastisch uit vandaag!"

Paragraaf 12
Het is de mannelijke partij ten allen tijde toegestaan om het televisietoestel op zondagavond volledig te benutten ten behoeve van het programma Sportweekend. Onnodig te vermelden dat hierbij de catering - lees vrouwelijke partij - uitgesloten is van verlof.

Paragraaf 13
Het is de vrouwelijke partij niet toegestaan om schriftelijke dan wel mondelinge klachten in te dienen omtrent eventuele remsporen in het ondergoed. Ook wordt er rond dit onderwerp een algehele zwijgplicht opgelegd tegenover derden, deze regel is ook van toepassing op het gebruik van alcohol.

Paragraaf 14
Wasgoed behoort 2 ½ uur na het deponeren in de wasmand, kastdroog, gestreken en op volgorde in de kledingkast te liggen.

Paragraaf 15
Het is een stimulans als de vrouwelijke partij namen noemt van diverse vriendinnen tijdens het bedrijven van de liefde, zo kan de man in kwestie zich verdiepen in de persoon achter de naam.

Volledig bij mijn volle verstand verklaar ik hierbij mijzelf te onderwerpen aan de voorwaarden van dit contract.

Datum en plaats:

Handtekening:

2003-10-19T09:47:00.000+02:00

Voor mijn lief alleen

Vlinders voel ik nu van binnen
warme vlinders, niet meer koel.
Dank je voor die mooie vlinders
dank je voor de liefde die ik voel.

Zonder jou kan ik niet leven
zonder jou gaat alles mis.
Want door jou heb ik geleerd
wat echte liefde is.

Wat ik denk en wat ik voel
deel ik met iedereen.
Maar het mooiste wat ik voel van binnen
is voor jou alleen.

2003-10-06T15:38:00.000+02:00

Mijn lief zou zeggen...

"Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit."

Sorry, ff geen stukjes...

2003-10-04T21:00:00.000+02:00

Zonder mijn lief, onrustig

De regen tikt op het raam
het weerspiegelt mijn zijn
onrustig en onstuimig

Mijn hart doet zeer
ik voel me zo alleen

en daar aan de rand
van een nieuw leven
sta jij

waarom kom je
niet gewoon binnen?

2003-10-04T20:57:00.000+02:00

Niet alleen kuddes trekken!

Omdat vrouwen zich veelal afvragen hoe wij masturberen, hier wat informatie. 98% van de mannen (inclusief getrouwde mannen) geeft toe te masturberen. Gemiddelde: 3 maal per week gedurende 10 minuten. De huidige bevolking telt in Nederland 5.133.189 mannen. 5.133.189 mannen in Nederland x3 per week = 15.399.567 masturbaties per week!!! 6x een tien-minutenperiode per uur X 24 uur/dag X 7 dagen/week = 1.008 tien minutenperiodes per week 15.399.567 masturbaties/week / 1.008 tien minutenperiodes/week = 15.277 masturbaties per tien minutenperiode!!!!! 15.277 masturbaties per tien minutenperiode X 98% (Kinsey Factor) = 14.971 masturbaties per tien minutenperiode. Conclusie: Tegelijkertijd masturberen er dus in Nederland gemiddeld 14.971 mannen!!!
Wees dus voorzichtig wie jullie de hand schudden!

2003-10-03T13:48:00.000+02:00

Ik voel me alleen...

…Dus ik zeg tegen haar: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?" En ze antwoord: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer!" Wat zeg je op zoiets?! Ik dacht dat dat zinnetje altijd werkte! Dus niet…
Ik ga verder: "Is deze stoel nog vrij?" Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij." (Oké, ze is dus wat afstandelijk, kan een valkuil in de relatie worden.) Een beetje meer actie dan, denk ik bij mezelf. "Naar mijn huis of jouw huis?" Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne." Ik zeg: “Sorry, zo wil ik niet overkomen want zo ben ik niet.” “Mijn naam is Bart.” Ze verteld dat ze Mieke heet. "Zo, wat doe jij voor werk?" Ze antwoord: "Ik doe vrouwen na." Ik begrijp de grap niet en ze wenkt me al dat ik niet serieus op haat antwoord moet ingaan. Iets algemeners dan, een sterrenbeeld: "Wat is jouw teken?" Zij: "Verboden Toegang!" “Ben je altijd zo?!” vraag ik nog snel. Ze kijkt me enkel aan. "Ik weet wat vrouwen zoals jij willen." Zeg ik. Zij weer: ''Waarom laat je me dan niet met rust?!"
Maar ik geef niet op. Dan maar slijmen: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur." En zij zegt: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat." Ik vraag: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?" En zij antwoord: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?" “Een man moet toch wat…” Zeg ik op mijn beurt. Ik begin inmiddels een beetje aan mezelf te twijfelen en mijn kans van slagen. Ik doe nog één poging op de man af. Ik zeg: "Ik weet dat je dan alleen aan seks denkt, als je mij ziet." En zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een lul!!!"

2003-10-01T09:30:00.000+02:00

Mijn rechter

Zit ik hier weer met mijn twee blauwe ogen. Mijn maatje vraagt: "Wat heb jij gedaan?" "Nou, ik zat zaterdag in de tram onderweg naar ‘De Kleine Komedie’, het regende dat het goot. Komt er een leuke griet binnen met een korte rokje dat in haar bilnaad zit. Dus ik denk: ik zal aardig zijn en ik haal het eruit. Krijg ik van haar een enorme klap op mijn oog." "Ja," zegt mijn maatje, "maar je hebt twee blauwe ogen." "Ja, op zondag gebeurt er weer zoiets. Ik zit weer in de tram, het regent weer, diezelfde griet komt binnen met de rok weer in haar bilnaad en dit keer is haar vriend bij haar. Die ziet dat die rok verkeerd zit en trekt 'm dus uit haar bilnaad. En ik weet dat zij dat niet fijn vindt, dus ik heb hem teruggeduwd." Niet zo slim… Terwijl ik toch gewoon beleefd wou zijn. Maar het vrouwelijke geslacht doet daar weer moeilijk over.
Je weet, de stomste dingen gebeuren met de beste intentie. Vooral bij ons/mij blijkbaar. Ik zal niet voor alle (mooie) mannen spreken. Ik zeg volgens mijn lief vaak de verkeerde dingen. Ik herken mijzelf er helemaal niet in. "Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten." Toch?!
Nou ja, ik moet weer aan het werk. Mij is opgedragen om de keuken te soppen dus tabee. "Deze gevangene luistert geboeid naar zijn rechter."

2003-09-28T12:28:00.000+02:00

Lief,

Een blik in jouw ogen
mijn hart gaat tekeer
even verlegen en onzeker
als die allereerste keer
trillend en stotterend
bij die ene lieve lach
die mij intens gelukkig maakt
gelukkig voor die dag
en dan dat fijn gevoel
waar ik niet aan wen
dat gevoel diep van binnen
als ik heel dicht bij je ben
van die lach op mijn gezicht
valt alles af te lezen
de kriebels in mijn buik
dat kan maar één ding zijn:
ik ben verliefd op jou!

2003-09-28T12:25:00.000+02:00

Ruzie!!!

En ze zegt: “Mannen zijn net als koffie, ze werken op je zenuwen!” “WAT?!!!” reageer ik nog snel. “Nou goed, dan zal ik eens een week mijn mond houden.” Maar ze is niet onder de indruk…
“Moeten we het maar weer eens over vrouwen hebben?” Ga ik verder. “Heb je wel eens een vrouw in haar menopauze meegemaakt? Niet om te genieten!!!” Boos staat ze op: “Weet je waarom zo weinig mannen een midlife crisis krijgen, ze komen nooit uit de puberteit!” “Ik ga!!!” En ze loopt weg. Maar dat was even slikken… Ik wil erachter aan lopen maar ik weet dat ik haar beter even kan laten uitrazen. “Ze komt zo wel terug…” Verzeker ik mezelf. Vorige week hadden we ook zo’n discussie, over mannen. Ze vindt dat er geen man kan zijn die én knap, én intelligent is want dat zou dan toch een vrouw wezen…
“En jou grapjes zijn ook niet leuk!” Komt ze weer binnen gestormd. “Altijd kort en makkelijk!” “Dat moet wel schat,” Ga ik verder, “anders begrijp je ze niet…” Vanuit een flits zie ik een fruitschaal met mach 4 op me afkomen. Ik buk. “Ha! Mis!” Maar de rest van het service volgde dus nu lig ik in het ziekenhuis dit stukje te tikken. Maar mijn vriendin is al langsgeweest en ze heeft herhaaldelijk gezegd dat het haar spijt. Ze had nooit ons DURE servies mogen gebruiken want dat hadden we van haar moeder gehad…

2003-09-28T00:03:00.000+02:00

Luister!!!

Lieve God, even wat vragen...
Als u mij een wonderlamp geeft zoals in Aladin, dan zal ik u alles geven wat u wilt, behalve mijn geld en mijn schaakset.
Alstublieft stuur me een pony. Ik heb nog nooit ergens om gevraagd. Kijk maar na...
Bent u echt onzichtbaar of is dat een trucje?
Ik ging naar de kerk en daar kusten ze voor het altaar. Mag dat wel?
Ik wil even zeggen, ik vind de nietmachine een van uw beste uitvindingen.
Is het waar dat mijn vader niet in de hemel komt als hij zijn voetbal woorden thuis gebruikt?
Mijn broer is een rat. Zou u hem een staart kunnen geven?
Moest de giraffe er echt zo uitzien of ging dat per ongeluk?
Op school vertelden ze wat u doet. Maar hoe moet dat als u op vakantie gaat?
Volgens mij is het heel moeilijk voor u om altijd van iedereen op de wereld te houden. Wij zijn met z'n vieren en dat lukt me al niet. Hoe doet u dat?
Waarom is zondagsschool op zondag? Ik dacht dat zondag een rustdag was?
Waarom laat u mensen steeds doodgaan en moeten er nieuwe komen in plaats van dat u doorgaat met degenen die u nu heeft?
Wie tekent de lijnen om de landen heen?

2003-09-26T07:51:00.000+02:00

Worstje...

Worstje, worstje, gij aardig ding
Des vrouwen lieveling
Door u is veel genot ontstaan
Dat van vader op zoon is overgegaan

Zo gij,mijn worstje, er niet moest zijn
Ware de wereld een dorre woestijn
Had ik kou of stond ik heet
Steeds, mijn lief worstje, waart gij gereed

Toen na het lengen van de jaren
In mij de drang kreeg om te paren
Heb ik menig vrouwtje pas ontloken
Op mijn worstje vastgestoken

Toen ik moe van al dat schieten
Nog even stil lag te genieten
Legde gij, moe van al dat stoten
Uw hoofdje op mijn kloten

Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten
Mijn worstje bijna in twee gebeten
Dus mannen aller landen
Kies vrouwtjes zonder tanden

2003-09-25T16:56:00.000+02:00

Oproep!

Geachte heer,

Zoals u waarschijnlijk reeds via pers en radio hebt vernomen, wordt er in het Academisch Ziekenhuis een spermabank opengesteld. U begrijpt dat wij voor dit in Nederland unieke experiment een beroep moeten doen op krachtige en kerngezonde spermadonoren.

Uit doorgaans welingelichte kringen hebben wij vernomen, dat u mogelijk tot het ras der elite-spermavoortbrengers zou behoren. Het Academisch Ziekenhuis zou het een eer en genoegen zijn u als spermadonor te mogen inschrijven.

De edele taak van de spermabank bestaat erin vrouwen, die door de normale copulatietechnieken niet zwanger kunnen worden, kunstmatig te bevruchten met het geselecteerde sperma van onbekende donors.

Het Academisch Ziekenhuis is er trots op de meest moderne en vooruitstrevende methoden en technieken te hebben uitgewerkt. De donors worden niet meer, zoals het in ouderwetse spermabanken gebeurde, behandeld als een kleine, uierige, eenspenige koe die moet worden gemolken. Op de zachte tonen van melodieuze muziek wordt het sperma door de jonge tedere handen van onze gespecialiseerde verpleegsters afgetapt.

Na deze operatie kunnen de donors op krachten komen in een revalidatielokaal, waar hen door lieftallige hostesses krachtvoedsel en drank zal worden toegediend. Mannen die bijzonder bedreven zijn in de roll-in roll-out methode kunnen ook hun sperma afstaan door middel van de normale copulatietechniek, waarvoor zich eliteverpleegsters beschikbaar stellen.

Wij twijfelen er niet aan, dat u zich voor dit nobel doel, te weten: de kunstmatige inseminatie van zwangerschapsbeluste vrouwen, ter beschikking zult stellen.

Namens het voortplantingscomité,

Dr. U.I. Per
Diensthoofd Fertiliteit

2003-09-24T10:55:00.000+02:00

Ikke?!!!

Ik irriteer mensen! Althans dat zeggen ze…
Maar laat me even uitleggen. Als een gesprek geëindigd is doe ik alleen maar mijn handen over mijn oren vouwen en zucht ik diep. “Zo erg is dat toch niet? Begrijp je?” Oké oké, ik laat het kopieerapparaat achter ingesteld op: verkleinen 150%, donker, A3-formaat papier, 99 kopies, nou als dat alles is?! Begrijp je? En ik mompel iets over psychologische profielschetsen…
Ik sta erop dat de ruitenwissers van de auto gedurende alle weersomstandigheden aan staan om ze 'in shape' te houden, begrijp je? En ik stel de kleuren van je televisie zo in dat personen er groen uitzien en zeg tegen anderen dat ik het zo het prettigst vindt, begrijp je? En soms zing ik mee als ik naar een cabaret voorstelling kijk die ik al ken…
Zo erg is dat toch niet, begrijp je? Mijn favoriet blijft toch bij de McDonalds in de McDrive iets bestellen en herhaaldelijk aangeven dat je het wil meenemen, begrijp je?
Dus de eerste die zegt dat ik irritant ben die doe ik wat!!!
“Begrijp je?!”

2003-09-23T15:50:00.000+02:00

IQ?! Is handig als je toetstenbord niet werk!!!

Mijnheer,

Gaarne zou ik deze mogelijkheid willen aangrijpen om te solliciteren naar een functie bij Uw bedrijf.

Ik ben axs... (sorry, de letter "x" doet het niet meer, daarom gebruik ik dan maar de "x", in pxaats van de x). Goed.

Ik ben dus axs 17-jarige jongeman van de XTS afgekomen, toen ik een prachtige aanbieding kreec (nou doet de xetter "c" het ook ax niet meer. Ik cebruik dan wex de xetter "c"). Coed. Ik kreec dus axs 17-jarice jonceman een prachtice aanbiedinc bij een instaxxatie bedrijf axhier. Daar heb ik cedurende drie en een haxf jaar met veex cemoecen cewerkt. (U ziet, de xetter "m" bxijft ook stekem. Im pxaats daarvam tik ik de xetter "m" wex).

Ik hoop miet dat U dit vervexemd vimdt. Dat komt mamexijk zo. Ik heb dit toetsembord cekocht op de markt. Tweede-hamds matuurxijk. Mu bxijkt dus weer dat ik eem crote miskoop heb cedeem... Mou is de xetter "e" efcebrokem. Mou je, dem meer de xetter "e". Coed.

Ik ce verder met mijm cecevems. Me die drie em eem hexf jeer moest ik im diemvt. (De xetter "v" heeft het mu ook becevem. Duv tiep ik im pxeetv deervem de "v"). Toem ik uit diemvt kwem, bem ik weew meew det imvtexxetie-bedrijf ceceem meew omdet det me miet meew beviex bem ik deew meew weew wecceceem (U zuxt wex xemewkt hebbem det de "w" het ook miet meew wewkt. Vemdeew det ik de xettew "w" deewvoow cebwuik.

Ik pem (de "p" iv mu ook kepot; im pxeetv deewvem de "p") toem moc omceveew twee meemdem wewkexuuc ceweevt. (Im pxeetv vem de vem de "u" tik ik de "u"). Cexxutic (he peh, de "t" wewtt uut miet meew). Cexxuttic mem de zeet eem wemdimc. It tweec weew wewt, em wex pij eem eemmemewvpe,wijf (wex vew, umme, e "," uet het uut ex miet meew) ,uv pij eem eemmemewv-pe,w%q. (wex exxemechtic, h% vxeet mu hexemeex up hux). Memeew, it vchei ew meew mee uit ,it iv miet meew te ,uem. P%, eze twet it mijm vuxxicitetie im. Het heeqt m%mv imziemv ceem zim zu te uxxicitewem.

Heex hewtext%t ,emt vuuw ,e cemumem mueite,

Met vwiem,ex%te cwuetem,

Eem vuxxicitemt

2003-09-22T07:49:00.000+02:00

Ode aan de Befteling

Men zegt, ik ben te grof...
Nou echt wel!!!!
Iedereen is wel eens in de Befteling geweest. Je weet wel dat sekspark bij Kutsheuvel. Als je er nog nooit geweest ben zou ik dit maar eens lezen, want hier volgen de attracties die de moeite waard zijn.
De Cliton en de Penisus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd met een heel rap tempo. Veel mensen vinden dit daarom niet leuk en gaan dan naar de wat kalmere attracties. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatal Morgasme waar de meesten toch wel aan hun trekken komen. Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er ook een attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet. Ze is alleen jammer genoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen.
Ook het Odolhof is erg spannend, maar alleen voor onder de 1.20 meter. Wat minder aan lengte gebonden is vind je in het sprookjesbos. Hier worden dus alle sprookjes getoond van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle en van Witsneetje En De Zeven Geiltjes tot Doornvoosje. En als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug. Wat iets minder interessant is, zijn toch wel de Orgienele Schaalmodellen Van Antons Pik, maar als je toch wat tijd over hebt kun je er gerust gaan kijken. Aan het eind van de dag komt het hele park echt tot leven, maar pas na sluitingstijd. Helaas komen we maar weinig van te weten, we weten alleen maar dat Piknokkio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs verhalen bekend dat Grietje naakt bij Piknokkio op zijn gezicht zat en dat ze toen keihard riep: "En nou liegen kreng!" Misschien zijn dit slechts geruchten, we zullen het nooit met zekerheid kunnen zeggen.
Al met al is het een gezellig dagje uit in de Befteling voor het geihele gezin! Dus tot ziens allemaal in de Befteling bij Kutsheuvel.

2003-09-19T11:23:00.000+02:00

Voor al die mensen die zich druk maken om hun gewicht:

Elkaar de kleren van het lijf rukken:
met toestemming: 12 cal.
zonder toestemming: 187 cal.

Uittrekken BH:
Met beide handen: 8 cal.
Met één hand: 12 cal.
Zonder handen: 85 cal.

Voorspel:
Zoektocht naar clitoris: 8 cal.
Zoektocht naar de G-spot: 92 cal.

Standjes:
69 liggend: 8 cal.
69 staand: 1112 cal.
Italian chandelier: 912 cal.
missionaris: 12 cal.
trolley: 216 cal.

Condoom omdoen:
tijdens erectie: 6 cal.
zonder erectie: 315 cal.

Het orgasme:
echt: 112 cal.
gefaked: 315 cal.

Naspel:
in bed blijven liggen: 18 cal.
uit bed springen: 36 cal.
uitleggen waarom je meteen uit bed springt: 816 cal.

Een tweede erectie krijgen:
tussen de 16 en 19 jaar oud: 12 cal.
tussen de 20 en 29 jaar oud: 36 cal.
tussen de 30 en 39 jaar oud: 108 cal.
tussen de 40 en 49 jaar oud: 324 cal.
tussen de 50 en 59 jaar oud: 972 cal.
boven de 60: minstens 2916 cal.

2003-09-18T17:57:00.000+02:00

Waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb:

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mij zelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk cadeautje. Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. En toen kwamen de kinderen. Ook niets!
Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei: Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen. Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee. We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke fastfoodketen.
Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijker aan trekken, ik ben zo weer terug. Na zes minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

2003-09-15T14:14:00.000+02:00

Hard en grof!

Heb je wel eens een one-night-stand gehad? Dat kan wel eens verkeerd uitpakken. Ik heb ooit seks met een meisje gehad en ze bakte er werkelijk niets van!!! Maar wat moet je dan doen? Moet je het meisje subtiel wat adviezen geven? Een leuke tekst als: “En als we Goedele Liekens eens bellen...” of zoiets als: “Ik was zo geil vanavond dat ik zelfs met een eend thuisgekomen zou zijn!”
Nee, dat is niet lief. Toch moet je een aantal dingen standaard niet zeggen als je lekker samen bezig bent. Een voorbeeld: “Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...” of: “Lach even naar de camera, liefje!” Toch humor die laatste. Maar hoe leg je iemand uit waar je van houd dat ze absoluut niet goed geïnstrueerd is w.b.t. seks…?
Ik zat na die avond met me twee maatjes in de kroeg en zij vertellen over hun vriendin. Mijn maatje pocht: "Mijn vriendin heeft een kutje van 10 centimeter!" "Dat is nog niks," zegt de tweede: "Mijn vriendin heeft een kutje van wel 15 centimeter!" Ik aarzel en zeg: "Mijn vriendin heeft 2 mooie blauwe ogen...". De twee kijken me daarop vragend aan, maar de ik vertel verder: "De rest is kut!"
Mijn maatje zegt: “Een vrouw heeft maar één recht, het aanrecht!” En ik vind dat zo’n flauwe opmerking. Ik zeg: “En een vrouw heeft maar één plicht, zwijgplicht!!!” Zij lachen. “En ze hoeft maar één taal te kennen…” Ze kijken me vragend aan.
“Horizontaal!!!”

2003-09-13T14:23:00.000+02:00

Kennis nodig?!

Ik heb het nieuwe examen van het leger gevonden. Volgens kenners is het dit jaar het moeilijkst. De marine en luchtmacht krijgt een iets aangepaste versie.
Beschikbare tijd: vier weken. Lees de vragen zorgvuldig alvorens te antwoorden:

• Als één en één gelijk is aan twee, hoeveel is dan 1 + 1?
• Als men een geweer gaat schoonmaken, wat is dan de volgorde van handelingen:
in de loop kijken, schieten, schoonmaken
schoonmaken, schieten, in de loop kijken
schieten, schoonmaken, in de loop kijken
• Geef twee karakteriserende kenmerken van het Oud-Babylonische keizerrijk met betrekking tot architectuur en taal, of noem de voornaam van Pol van Himst.
• Hoelang duurde de Tachtigjarige oorlog?
• Hoeveel officieren telt het Nederlandse Leger en noem ze allebei.
• Mozes ontving een aantal geboden. Hoeveel ongeveer?
• Omschrijf het principe van een kernreactor of schrijf de naam van je moeder in blokletters.
• Waar is de kelder in een gebouw van zeven verdiepingen en waar in een gebouw van acht verdiepingen?
• Waar is een gouden euro van gemaakt?
• Waarvan worden plastic emmertjes gemaakt? Geldt dit ook voor blikken emmers?
• Waarvoor dient een geweer?
een zware pijp roken
ruggenkrabber
schieten
• Welke taal spreekt men in Spanje?
• Wie won de Tweede Wereldoorlog. Wie werd er tweede?

2003-09-11T04:06:00.000+02:00

Sorry...

Even geen stukjes vanwege storing en decoratie. Sorry!

2003-09-05T13:22:00.000+02:00

Aan: Ministerie van defentie

Geachte Excellentie,

Bij deze doe ik het verzoek mij niet voor militaire dienst op te roepen. De reden hiervoor is nogal uitzonderlijk en zal ik hieronder verduidelijken: mijn vader en ik woonden samen en bezaten een radio en een televisie. Hij was weduwnaar en ik vrijgezel. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter beiden schoon van uiterlijk en zonder radio en televisie.
Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de dochter van mijn vrouw en ook zij trouwden. Toen begon de ellende. Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw, dus ook mijn dochter trouwde is mijn dochter thans mijn moeder. Ik ben tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder ben getrouwd. Verder werd mijn vader schoonvader omdat mijn vrouw ook zijn schoonmoeder is.
Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon, tevens de broer van mijn schoonmoeder omdat die zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder ook zijn tante. De jonge vrouw van mijn vader wordt ook mijn moeder en haar zoon wordt dus mijn broer: mijn zoon is nu oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer is van mijn dochter. Ik ben als man van zijn grootmoeder, zijn grootvader, dus de grootvader is mijn broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik dientengevolge mijn eigen grootvader.
Aldus, excellentie, veroorloof ik mij U te verzoeken mij van militaire dienst te ontheffen. De wet laat immers niet toe dat een vader, diens zoon en kleinzoon tegelijkertijd onder de wapenen zijn.
P.S. Twijfels? Dan nog maar een keer lezen, en nog een keer en desnoods een schema tekenen en je zal zien dat het echt klopt. En ik de hele tijd maar denken dat de verhoudingen in mijn familie zo complex zijn, overigens is er in deze familie sprake van een gigantische incestueuze verhouding.

2003-09-04T12:48:00.000+02:00

De babysitter

Een studente verdiende als babysitter wat zakgeld bij een echtpaar bij haar in de buurt. Op een avond vertelt het stel dat ze die avond naar de film gaan en rond 11 uur weer terug zullen zijn. Na een uurtje oppassen gaat de telefoon. Aan de telefoon is een onbekende man. De beller vertelt de babysitter dat hij haar zal vermoorden als ze het huis niet uitgaat. De babysitter gooit geschrokken de hoorn op de haak. Na een half uur gaat de telefoon weer. Wederom krijgt de babysitter te horen dat de man haar vermoord als ze niet snel het huis verlaat. De babysitter hangt op en belt de politie. Die vertelt haar dat ze de volgende keer dat de man belt, moet proberen om hem een minuut of langer aan de lijn te houden. Op die manier kan de politie nagaan waar de man vandaan belt. Na dertig minuten belt de man weer. De babysitter houdt hem ruim een minuut aan de lijn. Weer zegt de man dat de babysitter het huis uit moet omdat hij haar anders zal vermoorden. De babysitter hangt op en wordt onmiddellijk weer gebeld. Dit keer is het de politie. Ze vertellen de babysitter dat ze het huis onmiddellijk moet verlaten. De babysitter vraagt waarom. De politie antwoordt dat ze hebben ontdekt dat de telefoontjes van het andere toestel in huis komen…
Een dof gerommel komt snel de trap af! Het kleine manneke stormt naar beneden en naar de gillende studente: "Je kunt beter eens door de hak zakken dan omgekeerd!"

2003-09-03T15:19:00.000+02:00

Dè vrouw!!!

Heren, even wat adviezen. Ik zal één van mijn grootste geheimen blootleggen. De lichaamstaal van vrouwen. Allereerst, de gekruiste benen. Heeft ze haar benen gekruist met de tenen in jouw richting, dan is dat oké. Wijzen ze in de andere richting, dan staat ze al klaar om weg te lopen. En heel belangrijk: Een open lichaam. Heeft ze geen barrières voor haar lichaam? Dat is een goed teken. Heeft ze haar armen over elkaar? Vergeet het maar! Een schuin en vriendelijk gezicht is zeer verleidelijk. Houdt ze haar hoofd schuin terwijl ze met je praat, dan mag je in je handen knijpen. Let ook op de trekjes rond haar mond en haar ogen. Staan die strak dan voelt ze zich niet op haar gemak. Let dan ook op de geboren onderdrukking! Ik leg het uit! Zit ze de hele tijd op haar handen en maakt ze een stijve indruk? Bespaar je verdere moeite. Gebaart ze voluit en zit ze ook haar lippen te bevochtigen? Dan is het tijd om af te rekenen! Kijk altijd in haar ogen, dat is de sleutel van alles. Je ziet meteen of ze de ware is voor jou!
Ben je enkel op zoek naar wat ander let dan op grote pupillen: Als haar oogpupillen vergoot zijn, dan betekent dit dat ze seksuele interesse toont. Dit kan ze niet faken, dus daar moet je als eerste op letten. Let echter wel op dat ze niet stoned is. Ze heeft dan wel grote pupillen, maar een grote kans dat ze je niet eens ziet staan. Zit ze met haar haar te spelen? Heeft ze lang haar waar ze haar hand als een kam doorheen haalt, dan is ze zich voor jou aan het 'opmaken'. Heeft ze kort haar dan kan het zijn dat ze over haar haar strijkt om het in model te houden. Of ze is aan het krabben, in dat geval worden je kansen minder. Ook heel goed herkenbaar maar niet altijd waar: Niet bewegende voeten. De voet is het meest eerlijke onderdeel van het lichaam, het gezicht het meest bedrieglijke. Is haar voet continue in beweging dan wil ze binnen de kortste keren weg. En net als bij ons mannen: Als ze met je aan het praten is en ze zit met haar handen aan haar lichaam, dan zit je op de goede weg. Is ze echter aan het krabben dan toont ze vormen van irritatie.

2003-08-30T14:27:00.000+02:00

Lekker hoor...

"Mocht ik onder het blowen bezwijken, mocht ik onder het blowen vergaan.Laat dan op mijn grafsteen zetten: 'Ik was te stoned om op te staan."
Lijkt me wel weer eens lekker hoor! Nu ik gestopt ben met roken heb ik dat ook maar op non-actief gezet. Slim?! Ja, des te meer geniet ik straks maar dat is ons geheimpje…
Ik raad het mijn baas ook eens aan. Waarom? Nou die postte gisteren een briefje in de koffiekamer:

Artikel 1.
De baas heeft gelijk.
Artikel 2.
De baas heeft altijd gelijk.
Artikel 3.
Zelfs als een ondergeschikte gelijk heeft, is alleen artikel 1 van toepassing.
Artikel 4.
De baas slaapt niet, hij rust.
Artikel 5.
De baas eet niet, hij voedt zich.
Artikel 6.
De baas drinkt niet, hij proeft en herproeft.
Artikel 7.
De baas is nooit te laat, doch even opgehouden.
Artikel 8.
De baas verlaat nooit zijn post, hij wordt weggeroepen.
Artikel 9.
De baas leest nooit de krant tijdens werktijd, hij bestudeert deze.
Artikel 10.
Men komt het bureau van de baas binnen met eigen ideeën, men verlaat het met de ideeën van de baas.
Artikel 11.
De baas heeft geen relatie met zijn secretaresse, hij voedt haar op.
Artikel 12.
Het is voor de baas verboden te trouwen, om hun aantal te beperken
Artikel 13.
De baas blijft baas, ook in zwembroek.
Artikel 14.
Als men z'n baas bekritiseert, bekritiseert men zichzelf.
Artikel 15.
De baas is genoodzaakt te denken voor iedereen.

Wat moeten we hiermee?! Dus ik zei tegen mijn baas: "De werkvloer hier is net een crematorium: Als je je niet laat kisten komt alles in kannen en kruiken."

2003-08-29T19:32:00.000+02:00

Post deze maar op je site Bart, voor je meisie...

Written with a pen. Sealed with a kiss.
If you are my friend,
Please answer this:
Are we friends
Or are we not?
You told me once
But I forgot.
So tell me now
And tell me true
So I can say....
I'm here for you.
Of all the friends
I've ever met,
You're the one
I won't forget.
And if I die
Before you do,
I'll go to heaven
And wait for you.
I'll give the angel
Back their wings
And risk the loss
Of everything,
just to prove my friendship is true have a friend like you!

van: Robert Topfer (broertje van Bart)

2003-08-29T19:24:00.000+02:00

Onbegonnen werk!

Soms mis ik wat. En dan heb ik het niet over haar…
Je hoort vrouwen helaas sommige dingen nooit zeggen. Bijvoorbeeld: “Als ik dit veel te korte truitje en die spijkerbroek met gaten bij de billen aantrek, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar iets netter aandoen…” Nu vind ik het niet zo erg dat ZIJ dat niet zegt maar eeuh iets onverwachts is wel leuk: “Chocolade? Bah...!” Of misschien zoiets als: “Dat ziet er zwaar uit! Zal ik het dragen?” Het zou wel erg praktisch zijn. Je kunt er goed je voordeel mee doen! Ze zal het maar zeggen, ‘deze diamant is véél te groot!’ Mijn oma zei gisteren wel iets waar ik haar enorm om waardeerde: “Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder!” En een vrouw op TV zei: “Harige billen zijn enorm sexy, vind ik…!” Maar diezelfde vrouw zei ook: “Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken…”
Je zal je vriendin nooit horen zeggen: “Ik vergiste me. Je had wéér gelijk.” Ja! Spottend! Of, ‘Je kent me niet, maar ik zit al een tijdje bij je in de klas en ik vind je erg leuk. Heb je vanavond iets te doen?’ dat enkel in je dromen! Wat me erg leuk verrast is: “Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor…” Of: “Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn!”
Echter mijn meisie is perfect in elke letter van het woord! Zij zei gisteren zelfs: “Sorry…”

2003-08-28T13:30:00.000+02:00

Het onderspit...

Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien! Ik lieg vaak, puur voor de humor, maar vandaag vertel ik enkel de waarheid. Je mag alles aan me vragen. Ik zei gisteren nog tegen mijn meisje: “We moeten eens gaan parachutespringen!” Maar dat lijkt haar te eng. Ze zegt: “Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen!” Daar heeft ze gelijk in!!! Maar zo ken ik er nog wel een paar. “Eet nooit geel ijs!” Zeg ik wijs. Zij denkt dat ze over zo’n wijs advies heen kan en zegt: “Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk!” En dat soort (vrouwelijke) opmerkingen raken mij tot op het bot kan ik u zeggen. En ze gaat door: “Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug…” De zinderende sfeer roep mijn inspiratie op. Ik zeg snel om gezichtsverlies te voorkomen: “Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen! En dat terwijl jullie vleugels hebben!!!” Ze begint heel hard te lachen. “Wat een oud grapje!!!” Brult ze. Ik zie in de spiegel dat ik er rood van aanloop, mijn bril zakt van mijn neus. “Wie het laatst lacht, denkt het traagst! Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe!! Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden!!!” En ze slaat zo mijn bril van mijn neus! “Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan!!!” Roept ze met verheven stem. “Ja schat, sorry druifje van me… Hoe kan ik het goed maken?!”
En ze zegt: “Het is strikt verboden met de roeispanen op de eenden te slaan…”

2003-08-27T11:28:00.000+02:00

Lieve zoon,

Een paar regeltjes om te laten weten dat ik nog leef. Ik schrijf deze brief langzaam, omdat ik weet dat je niet zo snel kunt lezen. Je zult het huis niet herkennen als je thuis komt, want we zijn verhuisd. Wat je vader betreft, hij heeft een goede baan. Hij heeft vijfhonderd mensen onder zich, hij maait het gras op het kerkhof. Er was ook een wasmachine in het nieuwe huis toen we er introkken, maar die werkte niet zo best. Vorige week deed ik er veertien overhemden in, trok vervolgens aan de trekker en heb ze nooit meer teruggezien. Je zus Anne heeft vanmorgen een baby gekregen. Ik weet nog niet of het een jongetje of een meisje is, dus kan ik je niet vertellen of je oom of tante geworden bent. Je oom Bart is vorige week verdronken in een vat met whisky in Schotland. Een paar collega's doken hem na, maar hij vocht dapper terug. We hebben hem gecremeerd en het heeft drie dagen geduurd voor het vuur geblust was. Je vader heeft met kerstmis veel gedronken. Ik had een laxeermiddel in zijn bier gedaan. Hij ging af tot nieuwjaarsdag. Ik ging donderdag naar de dokter, je vader ging mee. De dokter stopte een glazen buisje in mijn mond en zei dat ik dat er tien minuten in moest houden. Je vader bood gelijk aan het buisje van hem te kopen. Het heeft hier vorige week tweemaal geregend, eerst vier dagen en toen drie. Maandag waaide het hier zo hard, dat een van onze kippen viermaal hetzelfde ei heeft gelegd. We kregen ook een brief van de begrafenisondernemer, waarin stond, dat als we de eerste aanbetaling niet zouden doen van je grootmoeders graf, ze weer naar boven zou komen. Je broer Matt is van de week aan het vissen geweest, maar hij kwam gauw terug want zijn dobber ging steeds onder. De Belgen hebben Nederland de oorlog verklaard, ze zijn al in Madrid.

Je moeder

2003-08-26T10:46:00.000+02:00

Een relatie:

Op mijn afdeling Spoed Eisende Hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht. "Naam?" Informeer ik kundig. "Jan Peters" Antwoordt de man. Ik vraag: "Getrouwd?" Waarop de man antwoordt: "Nee, een ongeluk met de motor."
Terwijl ik met mijn GSM door de stad loop, wordt ik aangesproken door een heel mooi meisje. Weet U trouwens waar GSM voor staat? Nou dat staat voor: ‘Goed Stimulerende Man’, in mijn geval dan. Enfin, het meisje begint wat enquête vragen op me af te vuren over relaties, ‘niet zo slim!’. “Hoe verloopt volgens jou een relatie?” Vraagt ze enthousiast. Ik uitleggen:
Na 5 weken: Dag schat.
Na 5 maand: Hallo, een leuke dag gehad?
Na 5 jaar: Hallo, is er post?
--------------------------------------------------------------------------------
Na 5 weken: Dat kleedje gaat je goed.
Na 5 maand: Weer een nieuw kleed?
Na 5 jaar: Hoeveel kost dat nu weer?
--------------------------------------------------------------------------------
Na 5 weken: Je hebt niet helemaal gelijk schat.
Na 5 maand: Daar heb je ongelijk!
Na 5 jaar: Wat voor een belachelijke redenering is dat!
--------------------------------------------------------------------------------
Na 5 weken: Ik hou van je.
Na 5 maand: Ja schat, je mag er zijn.
Na 5 jaar: Als ik je niet graag zou zien dan was ik al lang vertrokken!

2003-08-25T10:29:00.000+02:00

De pen is machtiger dan...

Toen plassen pissen werd, is het gezeik begonnen! Ik mag tegenwoordig niets meer zeggen, het is meteen grof! Ik weet, er zijn heel wat zieke grappen, en hier nog één: “Op het strand zegt mijn broertje tegen onze moeder: "Kijk eens naar die meneer naast ons, wat heeft in zijn zwembroek?" Een beetje gegeneerd antwoordt onze moeder: "Dat is zijn portemonnee." Waarop hij zegt: "Oh wat gek, hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij begint te worden!"
Dat soort grapjes zijn dan te grof?! Wat mag ik dan nog zeggen, ik heb het al zo moeilijk met de Nederlandse taal. Sorry hoor, maar de logica is ver te herkennen. Het meervoud van slot is sloten, maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd een vat en twee vaten, maar zal men zeggen: een kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar is nu ik voog een vervoeging van vegen? Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht; dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht. Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten, maar ‘ik hocht’ is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep; bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. Evenmin hoort bij slopen ik sliep. Ik weet het niet meer!!!
Lief, voor jou nog een speciale: "Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou op tijd maar de stoeprand te laat."

2003-08-24T17:14:00.000+02:00

Even tussendoor...

jou laten leven
is dat gemeen
want je hebt het zwaar
maar ik heb jou nodig om me heen

jou zo laten leven
is dat wel rechtvaardig
ook al ga je wel een klein beetje vooruit
dat gaat gelukkig aardig

maar een woord zelf zeggen
dat lukt je niet...

vaak vraag ik me af
waarom nou jij
maar dat is nou eenmaal een vraag
die onbeantwoord blijft

jou laten leven
terwijl ik je pijn kan zien
’t blijft toch hoop gevend
dus misschien...*zucht*...

L.Y.A.L.

2003-08-24T16:30:00.000+02:00

Recept voor bananentaart met eieren:

Benodigdheden:

• 2 lachende ogen

• 2 goed gevormde benen

• 2 stevige melkhouders

• 1 met pels bezette roerschotel

• 1 grote banaan (20 à 25 cm)

• 2 eieren

Baktijd:
1 uur

Temperatuur:
Naar believen

Bereiding:
Men kijkt in de lachende ogen. Leg de goed gevormde benen uit elkaar en masseer de beide melkhouders licht en zacht tot de met pels bezette roerschotel goed gesmeerd is. Af en toe met de middelvinger proberen of alles gaar is. Dan de grote banaan mooi en langzaam inschuiven en aansluitend met de eieren bedekken. De taart is gebakken als de banaan zacht is. De schotel na gebruik uitwassen of uitlikken. Mocht de taart opkomen, dan raden wij u aan zich rap uit de voeten te maken!

Ik wens u smakelijk eten toe!

2003-08-23T12:39:00.000+02:00

Je vriend...

Wat ben ik blij dat ik een man ben. Dat heeft zoveel voordelen. Vrouwen hebben dat weer net niet. Een voorbeeld: Als je een T-shirt aanhebt kun je nog steeds springen. Goed, een ander voorbeeld: Als je in de politiek gaat, neemt men je nog steeds serieus. Die beter?
Mannen doen gewoon niet moeilijk. We maken ons niet zoveel zorgen over dingen. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan. En als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt. Als man kun je altijd eerlijk zijn want het gaat niet om hoe je het brengt of om de verpakking, als je moet poepen hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen". Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie. En als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
Het is een bepaalde leefstijl die je volgt. Je moet ook als een man denken. Je moet weten dat de meeste echt mooie mannen homoseksueel zijn en De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen. Boeren en scheten laten, dat hoort er gewoon bij. De hele wereld is jouw toilet.
En laat ik nog even wat adviezen geven mannen: De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven, een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie en een bloemetje maakt alles weer goed…
DREAM ON, SUCKERS!!!

2003-08-22T18:47:00.000+02:00

Vraagje:

24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?!
Leg het mij maar uit…
Doe je reactie maar in de shoutbox…

2003-08-22T17:11:00.000+02:00

Je vriendje...

Verkering is net een boek: spannend, opwindend en zo weer uit…
Maar ik geloof nog steeds in onvoorwaardelijke liefde en trouw, noem mij maar een sukkel. Ik kreeg trouwens veel leuke reacties op het laatste stukje hieronder over vrouwen. En als we het toch over verkering hebben, hier een beeld over de man. Hoe douched (Thanks!) een man?
Een man…:
•Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewondert de maat van zijn geslachtsdeel.
•Bewondert het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
•Droogt zich gedeeltelijk af.
•Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.
•Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee, nog steeds niet…).
•Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
•Laat het licht aan.
•Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
•Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: “Kom maar op schatje!”
•Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren (of zij doet het).
•Plast gewoon onder de douche.
•Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
•Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
•Zoekt niet naar een washandje, dat gebruikt hij toch niet.
Het enige wat zal afwijken is de volgorde. Herkenbaar, dames?!

2003-08-18T14:31:00.000+02:00

Gaat ie weer...

Sorry, ben er voorlopig even niet. Hieronder staat weer wat leuks, moet je het mee doen...

Mzzl...

2003-08-18T14:30:00.000+02:00

De perfecte dag van een vrouw:

• 08.15
Met knuffelen en zoenen gewekt worden.

• 08.30
2 kilogram minder wegen dan gisteren.

• 08.45
Ontbijt op bed met vers geperste jus d'orange, croissants, cadeautjes openmaken, bvb. dure parfum uitgezocht door attente partner.

• 09.15
Heet bad met verzorgende oliën.

• 10.00
Lichte workout in de fitnessclub met aantrekkelijke, grappige persoonlijke trainer.

• 10.30
Gezichtsverzorging, manicure, haar wassen, verzorgende crèmes in het haar laten inwerken, föhnen.

• 12.00
Lunch met beste vriendin in een gezellig restaurantje.

• 12.45
De ex-vrouw of ex-vriendin van de partner bekijken en vaststellen dat ze 7 kilogram is aangekomen.

• 13.00
Winkelen met vriendinnen, zonder kredietlimiet.

• 15.00
Middagdutje.

• 16.00
Drie dozijn rozen worden bezorgd met een kaart van een geheime bewonderaar.

• 16.15
Lichte workout in de fitnessclub met massage door een sterke maar vriendelijke masseur, die zegt dat hij zelden zo'n perfect lichaam heeft gemasseerd.

• 17.30
Kleding uit een dure haute-couture collectie passen en voor de grote spiegel een modeshow houden.

• 19.30
Diner voor twee bij kaarslicht, gevolgd door dansen, dit alles gepaard gaand met veel complimenten.

• 22.00
Hete douche (alleen).

• 22.50
In bed gedragen worden, dat fris gewassen, gestreken en opgemaakt is.

• 23.00
Knuffelen.

• 23.15
In zijn sterke armen in slaap vallen.

2003-08-18T14:28:00.000+02:00

Ja! Hoor es...

Vrouwen zijn net mummies, héél ingewikkeld!!!
Er word aangebeld. Mijn vriendin doet open. Ze roep: “Bart, een man met een snor!” Ik ken niemand met een snor dus roep terug: “Die heb ik al!” Ze wijst de man af en komt driftig terug de kamer in. “Wat is dat nou voor een opmerking?!” Raast ze. “Wat moet ik dan zeggen?...” Zeg ik nog. “Nee laat maar, ik ga al!!!” En ik loop automatisch met hangende pootjes naar buiten. Dat is mijn straf. Als ik iets zeg wat niet door de beugel kan dan moet ik van mijn vriendin ‘buiten afkoelen’. Meestal ga ik dan even naar de groenteboer, stukkie fruit halen. De groenteboer zit namelijk om het hoekie. Ik kom daar binnen. “Groenteboer, zijn de sinaasappels zoet?” Zegt die eikel: “Geen idee meneer, ik heb ze vandaag nog niet gehoord…” Grapjas… “Maar eeeuh, volgens mij moet U aan een nieuwe bril.” Gaat de man door. “Dit zijn namelijk geen sinaasappels maar peren!” Al schamend ren ik de winkel uit. Het is namelijk niet de eerste keer dat dit gebeurt. Ik was gisteren in de muziekwinkel: “Ik zou graag die rode trompet daar willen kopen en ook die witte harmonica.” Zeg ik. De verkoper schudt het hoofd: “Het brandblusapparaat kunt u krijgen, maar onze centrale verwarming niet…”
Ik ga maar weer naar binnen. Ondertussen, even tussen ons, zoek ik gewoon verder naar de perfecte vrouw. Net als jullie, mannen onder elkaar. Maar er is geen vrouw die gewoon zegt: "Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken…"

2003-08-17T17:18:00.000+02:00

Het gedichtje van de prins aan doornroosje.

"Och ligdh nu en slaept
Mijn uutverkoren bloeme?
Och ligdi nu en slaept
In uwen eersten droome?
Ontwect u, soete lief,
Wilt voor u vehnster comen!
Staet op lief! Wilt ontfaen
Een men met sinen bloemen"

Je Prins

Mijn lief tot over 50 jaeren...

2003-08-17T11:37:00.000+02:00

Ik geloof er niks van!

Waarom ze een ei, een ei noemen? Ik denk omdat je aan de buitenkant niet kunt zien of het een hei of een zei is…
Lang geleden, in een monnikenklooster, had men als regel dat alle monniken slechts 1 keer in de 10 jaar 2 woorden mochten spreken. Monnik Julius was net 20 toen hij in het klooster trad en na 10 jaar mocht hij eindelijk bij de prior komen. "Wel Julius, zegt het maar", zei de prior. "Bed hard", zei Julius Enfin, 10 jaar later mag Julius wederom bij de prior komen. "Eten koud", zei Julius ditmaal. Weer verstrijken er 10 jaar en Julius is weer bij de prior. "Wel Julius, wat heb je te zeggen?" vraagt de prior. "Ik ga". "Dat vind ik niks verwonderlijk", zegt de prior, "al de tijd dat je hier bent heb je niks anders gedaan als klagen!" Dus hij ging…
En toen kwam ik hem tegen, hier achter in het park. Hij verteld mij zijn verhaal. “Dus dan is het toch goed afgelopen?!” Zeg ik nog. Hij vertelt mij vervolgens een oud bijbels verhaal. Toen Jezus werd gekruisigd stond er een hele menigte om hem heen. Tussen de drukte door ziet hij nog net zijn vriend Mozes lopen en roept hem zo hard hij kan en wenkt dat hij moet komen.Deze wringt zich zo snel mogelijk door de drukte heen. Maar dan wordt hij tegen gehouden door wachters. Maar hij gaat toch door en de wachters hakken zijn been eraf. Met het andere been hinkt hij verder tot de volgende wachters. Deze hakken zijn andere been eraf. Kruipend gaat hij verder. Tot hij bij de laatste wachters komt die hakken zijn arm af. Zich voort trekkend komt hij vlak bij Jezus, deze roept: “Mozes kom snel, ik kan vanaf hier je huis zien!!!”

2003-08-15T13:01:00.000+02:00

Jong geleerd, is beter weten!

De jaren zestig. Een professor tracht bij het betreden van de collegezaal de studenten steevast te begroeten met: "Goede morgen, heren." De vrouwelijke studenten waren daarover op den duur zo gepikeerd, dat zij een plan bedachten. Samen met de mannelijke studenten spraken zij af dat op een ochtend alleen de vrouwelijke studenten naar het college zouden gaan. Op de bewuste ochtend komt de professor de collegezaal binnen. Bij het binnenkomen groet hij de studenten zoals gebruikelijk. "Goede morgen. Heren." Dan ziet hij dat er alleen vrouwelijke studenten in de zaal zitten en zegt hij: "Ik zie dat er vandaag niemand is" en verlaat de zaal…
Als onderdeel van een biologiepracticum over bacteriën, kregen de leerlingen de volgende dag allemaal de opdracht om een beetje speeksel uit hun mond op een glaasje te leggen en dit onder de microscoop te bekijken. De opdracht was om de bacteriën te identificeren aan de hand van afbeeldingen in een biologieboek. Eén van de meisjes in de klas was opgetogen toen ze in haar speeksel een bacterie tegenkwam die niet in het boek stond. Trots liet ze bijna de hele klas door haar microscoop kijken naar de grote bacterie die zich met wild zwiepende bewegingen voortbewoog. Nadat alle commotie een beetje was weggeëbd, nam ook de docent een kijkje. Hij vertelde de klas meteen dat hij die 'bacterie' wel kende: sperma. Het meisje brak hierop in tranen uit van schaamte, verliet de klas en werd nooit meer gezien…
Wat hebben we hiervan geleerd?! Dat dacht ik al!!! Nou ik vertel het wel weer:
‘Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als het wordt getapt…’

2003-08-14T13:30:00.000+02:00

Van je vriendin haar vrienden moet je het hebben...

Mijn vriendin en ik hebben een wat moeizame start met onze relatie. “Vorig jaar stonden we nog aan de rand van de afgrond, maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!” Legt ze uit aan haar vriendinnen. Ik sta er een beetje onverlaten naast. Ik kan me uiteraard geen houding geven tussen al die giechelende meiden dus ik loop in gedachtes wat cupmaatjes te gokken…
“Stoor ik?!” Roept één van die meiden geïrriteerd. “Hoezo?” Vraag ik nonchalant. “Ken je het zien!!!” Ik reageer kortaf: “Weet jij, waarom Barbie nooit zwanger raakt?!” Twee zielloze ogen kijken me aan zonder dat er geluid bij aan te pas komt. “Omdat Ken in een andere doos komt...” Weer geen reactie. Van niemand niet. Mijn vriendin begrijpt de grap maar zij maakt zich weer boos over de situatie. “Zeg lieverd, we moeten gaan anders komen we te laat…” Zegt ze midden in de stilte. En dat was tevens het laatste wat ze die maand tegen me zei. Ik kon honderd keer vragen of ze er over wou praten, en dat de situatie toch al gebeurt is enzovoorts. Ik nog naar die vriendin om mijn excuus aan te bieden: “Ja! Dat doe je ook alleen maar voor haar!” Snauwt ze. “Je bent haar niet waard!!!” Nou en met die zin heeft ze me tot op het bot geraakt. “Die keus laten we maar aan haar!” Ga ik verder. “maar ik meen serieus, sorry…” Een verbaasd meisje achterlatend loop ik weg. En in die stilte, net als zij beseft dat ik toch een leuke jonge ben, zeg ik: “Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig want die heb je nog hard nodig als jij ook zo’n leuke gozer als vriend wil later…”
Je raad het, ik ben nu zoekende naar een nieuwe vriendin, WIE BIEDT?!

2003-08-13T10:11:00.000+02:00

Te grote mond...

Ik steek mijn hand uit om aan te geven dat ik linksaf ga, rijdt die blonde snol me toch bijna voor mijn sokken!!! Ik stap af, een beetje onwennig omdat ik niet had verwacht nog ooit met mijn eigen benen op de grond te staan, en zeg een beetje geschrokken maar wel netjes: “Teringsnol!!!” Ze schrikt. “Zit er ook koelvloeistof in die blonde harses van je?!” De grote BMW weerkaatst het zonlicht in mijn gezicht. “Weet jij waarom blondjes zoals jij altijd in een BMW rijden?! Omdat jullie PORSCHE niet kunnen spellen hè?!” En toen stapte haar vriend uit. Een grote negroïde, jonge, brede bink van een meter of 4. “Wat wil die gozer?!” Komt er agressief uit zijn mond rollen met een ‘iets te dikke lippen’ accent. “Jonguh! Ik sla je tot moes!!!” gaat hij verder. Terwijl het zweet van mijn voorhoofd mijn schoenen in druppelt bereid ik me voor een lange sprint. “Hoe heet je?” Vraag ik stoer en diplomatiek. Hij antwoord geïrriteerd: “Ramon!” Ik zeg: “Wat moet je toch met zo’n dom mokkel?!” Hij kijkt me verbaasd aan. Ik vraag meteen: “Wat krijg je als je dom blondje kruist met een gorilla?” Weer een stilte. “Dat weten ze nog niet want de gorilla wil niet maar als je je vrijwillig stelt...” En toen was het rennen… Gelukkig vond ik heil bij het politie bureau. Die wilde me wel een paar uurtjes veilig in een celletje zetten.
En lief, toen ik weer eens met mijn gedachtes bij jou zat kom ik maar één ding denken: ‘Als jou hart een cel is, geef mij dan maar levenslang…’

2003-08-12T10:36:00.000+02:00

Verkeerd gedacht?!

Ik had zo graag een zus willen hebben Eentje waar je alles van kan leren. Hoe vrouwen zijn, welke kleding het beste bij elkaar past en waar vrouwen voor vallen bijvoorbeeld. Maar ook een zus die ik kon beschermen tegen alle andere pubers en jong volwassenen. Maar helaas, het mocht niet zo zijn…
In plaats daarvan kreeg in een broer. Mijn broer is homoseksueel. Dat maakt weinig uit maar er valt zo weinig met hem te beleven. Het is nu zomer en hij hangt alleen maar de hele dag in een hangmat, een luie flikker dus! En eigelijk wil ik niets met hem doen. Dat is met hem ook wel weer levens gevaarlijk. Laatst wilde hij zijn waterfiets op de standaard zetten, heel slim! Mijn broer verteld ook altijd over zijn seksuele uitspattingen. “Ik ben de SM koning hoor!” Zegt hij vaak met een ethisch gezicht. “Zo ruig als ik doe, zo doet niemand het! In plaats van mijn zweep te pakken en er op los te zwepen, hang ik hem aan de muur en zweep ik mijn vriend ertegen aan! Das pas geil!”
Je kunt je voorstellen, dan weet je niet meer waar je het zoeken moet. Trouwens, als we het toch over homo’s hebben. Wat heeft vier poten en maar kan toch niet lopen? Een stoel…

2003-08-10T19:54:00.000+02:00

Niets meer te vieren...

Ik ben hard op zoek naar een reden om het eens goed op een zuipen te zetten en dat kan gemakkelijk d.m.v. een six-pack bier in mijn geval. Ik kan niet zo goed tegen alcohol. Ik kwam vorige week in gesprek met een leuk meisje. Ze keek eerst wat glazig om haar heen maar toen ik met mijn bezopen harses eenmaal haar aandacht had ging het gesprek zeer gesmeerd. “Ik zal meteen maar even vertellen want het valt toch wel op…” Ik kwijl van nieuwsgierigheid: “Vertel is!!!” “Ik ben blind…” Op dat moment had ik heel normaal kunnen reageren maar wat deed ik in dit stadium?! Jazeker, geintje maken…
“Goh,” ga ik wat twijfelend verder, “Zullen we een bioscoopje pakken?” Meteen schiet ik in de lach omdat ik zo voldaan ben van mijn eigen humor dat het lachen me nader staat dan dit opperst, serieus reagerende meisje. “Ja, lijkt me leuk! Doe maar die nieuwe met Richard Gere! Dat vind ik zo’n knappe gozer…” En dat begrijp ik niet hè…
“Wat is er zo leuk aan die ouwe zak?!” vraag ik geïrriteerd. “Hij heeft charmes, dat hebben nog maar weinig mensen!” Ik voel de spanning oplopen. Dit wordt geen succes denk ik nog. “Ik heb ook charmes!” Ga ik verder. “Laat maar zien!!!” Zegt ze. Een stilte is het enige geluid wat uit mijn mond komt. En opeens heb ik de perfecte tekst. Ik ken hem nog uit een oude gedichtenbundel vol liefdesbrieven van vroeger. Ik kijk haar zwoel aan met zacht dichtgeknepen oogjes en zeg: “Als ik in jou ogen kijk dan…” En toen ging ze al…
Ik denk dat ik maar drink op de (één na) liefste vrouw van deze wereld, mijn schoonmoeder…

2003-08-09T01:40:00.000+02:00

Ik weet het niet...!

Help mij, ik kan niet slapen…
Ik droom per 5 minuten…
Ik hoor alleen haar stem…
Het duwen van de golven…
Ik zie het zakken van de zon…
Ik voel het zand tussen mijn tenen…
Oh nee, toch weer 5 minuten gedroomd…
Alle vragen die ik nu aan jou zou willen stellen flitsen voorbij:
Waarom heeft ZURE ROOM een uiterste houdbaarheidsdatum?
Als een schizofreen persoon zelfmoord pleegt, is dat dan moord met voorbedachten rade?
Wat is een ander woord voor synoniem?
Waar gaan bosbeheerders naar toe als ze er eens tussenuit willen?
Waarom is er geen kattenvoer met muissmaak?
Als vegetariërs groenten eten, wat eten humanisten dan?
Lief, was jij maar hier om mij te helpen. Ik bewaar de vragen wel. Straks bespreken we het allemaal…
Straks vind ik in je ogen het antwoord als ik vraag: ‘Als de politie een mimespeler arresteert, zeggen ze dan tegen hem dat hij het recht heeft te zwijgen?’…

2003-08-08T11:45:00.000+02:00

Kan je me horen?

Lief, ben jij daar?
Lief, kan ik je even storen?
Als ik fluister in de wind,
Kan jij me daar dan horen?

Lief, ik mis je hier,
Ik heb je eigelijk nodig,
Jij vult mijn hart en geeft me rust,
De rest is overbodig.

Lief, het is hier stil,
Niemand heeft het in de gaten,
Dat ik eigelijk gewoon met jou,
In mijn armen wil liggen praten.

Lief, het is hier leeg,
Ik struin in alle hoeken,
En ik lig hier in mijn bed,
Half in slaap naar jou te zoeken.

L.Y.A.L.

2003-08-08T11:36:00.000+02:00

Zij en dan ik nog...

En je vraagt mij: “Maar, wat is het toppunt van automatisering dan?! Ik zeg: “Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot...” “En dat vind jij grappig?!” Ik geef toe dat het grapje wat flauw is maar dat de humor klopt. Mijn vriendin vraagt verder: “En als je straks gaat optreden, wat verdien je dan zoals???” (Ik kreeg hetzelfde gevoel als u nu…) “Ik hoop veel” zeg ik. “Ja maar hoeveel dan?!” Gaat ze verder. “Ik heb aan een staande ovatie al genoeg!” Zeg ik trots. “Maar als je populair bent dan krijg je allemaal vrouwen achter je aan!” Ik moet toegeven dat die verschijnselen al eens voorkomen...
“En dan elke dag seks met een ander op tournee!!!” Gaat ze boos verder. “Natuurlijk niet lieverd, ik weet wel beter. Als je een vriendin hebt zo lief, stijlvol, grappig, eigentijds, slim, teder en beeldschoon, dan varen je gedachtes naar anderen niet eens UIT!” Je moet, vertel ik verder, je eigen stijl behouden en dat soort dingen passen niet bij mij. Ik vraag: “Wat zegt een kakker als hij klaarkomt?” Ze weet het niet, dus ik vertel snel: “Ik arriveer!”
“Weer een grapje over seks! Wat ben je toch ook een seksistisch manneke! Bah!” Zegt ze. “Wat weet jij ervan eigelijk?!” Ik dacht dat ik bij haar inmiddels wel een streepje voor had. Ze vraagt: “Van welke twee dingen in de lucht wordt een vrouw zwanger?!” Ik zeg snel: “Haar benen…!!!”

2003-08-01T02:43:00.000+02:00

Goed excuus...

Lieve mensen,
Ook ik wil wel eens vrij van verplichtingen zijn en die tijd is nu.
Ik ga er even tussenuit. Mijn humor zal even volledig geweidt worden aan de nieuwe miss universe.
Dus even geen stukjes (en ik meen het deze keer!),
Even rust...

Bart

2003-07-31T13:20:00.000+02:00

Feestje?! deel 2

“Eigenlijk ben ik niet zo groot, ik zit op mijn portefeuille…” Met deze openingszin kwam ik het feestje binnen. Alleen, ik kon geen vriendin krijgen. En ik ben het gewend dus…
Ik sprak gisteren over een stelletje dat ik ken van dit feestje en ik wou even aan dat soort meiden, zoals beschreven gisteren, wat adviezen geven:
Alles wat je draagt staat prima. Heus...
Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist niet je orgasmen faken.
Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op seks.
De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?”
Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.
Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
Voor elke vrouw die hier verder baat bij heeft, succes. Overigens, mijn lief heeft deze adviezen niet nodig, zij is gewoon zichzelf…

2003-07-30T21:28:00.000+02:00

Feestje?! deel 1

Wat een mafkees! Zegt hij zo tegen zijn vriendin dat ze mee moet! Sta je lekker te praten, wuift je vriend je tegemoet dat het tijd is om naar huis te gaan. Staat er daar eentje in de deurpost aan de andere kant van de kamer te schreeuwen: “Schat, we gaan!!!” En dan moet het nog meteen ook. Ik blijf ook nooit lang op verjaardagen maar dit slaat alles. En weet je wat ze doet?! Ze zet haar glas neer en ze gaat…
Dit klinkt onwaarschijnlijk maar het is waar. Achteraf in de auto wel gezeik maar op dat moment volgt zo’n meid het commando op. Waar heb je dan een vriendin voor? Propaganda?! Kan je zonder vriendin op een feestje binnenstappen? Is het JOUW vriendin? Is zij met jou mee of zijn jullie samen op bezoek?
Mijn broertje was jarig vandaag. Nadat ik hem en het mallotencircus heb gefeliciteerd geef ik hem een liefdevolle zoen op z’n kleine wang: “En die is van haar…” Fluister ik in z’n oor. Ze is er weliswaar niet in persoon bij, maar de felicitaties zijn van ons beide…
Gefeliciteerd mannetje…

2003-07-29T12:16:00.000+02:00

Met wie?!!!

Wie zoekt er naar spanning. Ik wel! Ik zoek naar vuur en binnenbrand, want alles wat stilstaat gaat bederven. Zo zei mijn idool. Je moet het allemaal toch een beetje interessant houden. Je moet het toch spannend maken?! En dan heb ik het niet alleen over de slaapkamer…
Na een spannende voetbalwedstrijd gaat de coach naar de scheidsrechter: “Hoe heet uw hond?” “Ik heb helemaal geen hond!” Zegt de scheidsrechter. Waarop de coach zegt: “Wat erg voor u, blind en dan geen hond!” Eigelijk is dit geen spannend verhaal, u weet allemaal hoe het afloopt, toch?! In Beverwijk!...
Mijn werk houd ik altijd spannend. Soms is er een periode dan hebben we veel bejaarde patiënten. Op zulke momenten moet je je werk leuk houden. Ik start op zo’n zaal nog wel eens een quizje. Dan doe ik eerst wat vragen over vroeger en dan de moeilijke vragen: “Wat is de naam van de broeder die de vragen opleest?” Zoiets. Of de vraag: “Hoe noem je een demente bejaarde die van je wint met memorie spelen?” Antwoord: “Een valsspeler!” Het is echt geweldig een zaal met dementen bejaarde. Dan klop je op de tafel en dan roepen ze alle vier in koor “BINNEN!” Geweldig!
Ik mag ook graag een liedje zingen met ze of voor ze. Vaak kennen ze geen teksten meer dus dan zing ik. En als ik dan klaar ben dan zeggen ze altijd: “Jongen, wat kan jij mooi zingen. Hier, neem een chocolaatje!” Succes verzekerd zeg ik altijd maar want als er iemand niet kan zingen! Ja, voor het zingen de kerk uit, dat wel…

2003-07-28T18:13:00.000+02:00

Het klopt!:

Er zijn gezichten,
die je leert kennen,

zonder te wennen

aan het afscheid als in films en
in gedichten.

Je kuste me
midden op straat,

hoe kan het

dat alles dan zo
vanzelfsprekend stilstaat?...

2003-07-28T10:57:00.000+02:00

Geraakt!

Waar blijven de grote rampen van dit jaar?! Wij zijn al halverwege en er is buiten de oorlog nog niet echt iets schokkends gebeurd. Het wordt wel weer eens tijd denken jullie ook niet?! Ik heb ineens de behoefde aan wat afleiding, dus kom op. Laat het water stijgen in Limburg of bouw een parkeerdek of zo. Ik weet nog goed hoe erg de ramp in Enschede was. Dat beeld van dat huilende jongetje na de ramp omdat hij zijn krantenwijk kwijt was…
Ik heb afleiding nodig. Wie helpt?! We hebben toch nu wel zo’n beetje alles besproken. We kunnen het over de liefde hebben want daar ben ik nooit over uitgesproken. Mijn vriendin was niet blij met het stukje over schoonmoeders van een paar dagen geleden. Ze zag de humor er niet van in. “Schoonmoeders zijn net als alle andere mensen!” Protesteerde ze. “Weet je niet iets beters. Heb het desnoods over, eeeuh, trampoline springen ofzo!!!” Ik meteen: “Maar schat, daar zitten toch ook verschillen in?” “Verschillen met je schoonmoeder?! Welke dan?” Vraagt ze. “Nou, bij trampoline springen trek je je schoenen uit, bijvoorbeeld…” Ze liep meteen boos de deur uit. En ik mis haar…
Ik mis haar ‘spirit’, ik mis haar geur, ik mis haar lach, ik mis wijsheden, ik mis haar linker duim… Eeeuh… Ja, ik mis haar eigelijk helemaal. Ik mis haar zo erg dat ik nu MOET sms’en want zij mist nooit!!!...

2003-07-27T11:41:00.000+02:00

Mijn gedachtes...

Lief, word wakker
Lief kijk om je heen
Ik lig hier naast je
En meer hebben we toch niet nodig?

Lief, houd me vast
Nu zijn we nog bij elkaar
Ik hoef alleen maar naar je te kijken
Woorden zijn bijna overbodig

Nu ben jij daar en ik hier
Mijn hart gaat maar door
Mijn gedachten vliegen naar je toe
Zonder jou voel ik me alleen

Lief, denk maar aan straks
En aan wat nog komen gaat
Straks houden wij elkaar weer vast
En dat idee houd me op de been

Als jij er niet bent…

2003-07-27T11:30:00.000+02:00

Of word ik nou een ouwe zeikerd?!

Ik waande mij gisteren op de website van het jeugdblad ‘Breakout’. Dat was schrikken! Daar kunnen je pubers met elkaar discusseren over seks. Allemaal kinderen van ongeveer 10 tot 12 jaar die elkaar vragen hoe je moet tongzoenen (en dan geef ik een luchtig voorbeeld). Ik vond bovenaan een vraag die mij letterlijk choqueerde: “Lieve Breakout, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?” Antwoord van één van de kinderen: “Maak je niet druk, mijn vader zegt dat het net als Ferari rijden is, je komt er niet in maar het scheurt wel lekker!” Wat bezielt de jeugd. Tevens kwam er een webpoll tevoorschijn met een enquêtevraag: “Wat is de beste leeftijd om ontmaagd te worden?” En de meeste kinderen vinden tussen de 14 en 16 jaar wel een goed begin. Waarom die haast?!!! Nu is seks nog leuk en interessant maar als je naar je ouders kijkt dan ga je toch al twijfelen. Doe maar lekker rustig aan en ontdek het maar op je eigen tempo, zeg ik altijd…
Ik ken een gezin waarvan hun dochter 15 jaar is en die vraagt mij nog wel eens het één en ander over seksuele voorlichting. Gisteren mocht ze voor het eerst gaan stappen van haar ouders. Seksuele voorlichting had ze nog nooit gehad dus ik was een beetje bang dat er "verkeerde dingen zouden gebeuren". Ik riep het meisje bij me en vertelde haar dat als een jongen te handtastelijk werd, moest ze roepen: "En hoe moet ons kindje gaan heten?!" dat zou de jongen wel afschrikken. Ze gaat op stap en danst met enkele jongens, die natuurlijk hun handen af en toe laten afdwalen. Mijn advies bleek te werken. Maar na een paar glazen alcohol begonnen de grenzen te vervagen en de jongen waar ze mee danste werd handtastelijk, en ze dacht waarom ook niet? Ze zoende, vrijde en uiteindelijk neemt de jongen haar mee naar huis en ze bedrijven urenlang hevig de liefde! Na het explosieve orgasme komt ze weer bij haar positieve en mijn woorden schieten door haar hoofd en ze roept hardop: 'En hoe moet ons kindje nu gaan heten?!” De jongen haalt het condoom van zijn leuter, legt er een enorme koop in en zegt: “Als hij hier uitkomt, noemen we hem "David Copperfield"…

2003-07-26T12:06:00.000+02:00

Liefde maakt blind!

Een goede vriend van mij, die is blind. Hij heeft sinds gisteren een blindengeleidehond. Lief beest, een golden retriever. Hij blaft alleen naar elke postbode die langskomt. Ik denk omdat hij zelf nooit post krijgt. Mijn maatje zegt: “Je mag hem aaien hoor, weet ik meteen of hij bijt of niet…” Ik aaien. Komt zijn vriendin binnen. “AAAAGGGG, wat een snoepie!!!” Komt er als schel geluid uit. “Hoe zullen we hem noemen?” Mijn maatje verteld dat de hond al een naam heeft, Jedor. “Nah, dat kan niet hoor, hij ziet er veel te lief uit voor een Jedor!” Kakelt ze weer. Ze begint te denken althans zo lijkt het en roept ineens: “Miguel!” Wij lachen. “Waarom die naam?!” Vraag ik. “Nou, zo heet die pianist van dat Belgische muziekprogramma. Dat is zo’n leuke gozer!” Ik weet wie ze bedoelt en die gozer wordt in België helemaal niet geapprecieerd. Ik weet nog dat ik hem ooit zag zwemmen. Hij lag in het Twentekanaal bij het Overijsselse plaats Goor waar ik destijds woonde. Die Belg schreeuwt: "HELP HELP, ik verzuip, ik kan niet zwemmen. Dus ik roep nog terug: "Wat maak je je druk, ik kan ook geen piano spelen, en daar maak ik toch ook niet zo'n drukte om!" Daarna kreeg het programma een andere pianist. Wel een leuke gozer. “Nou en daarom is het juist extra leuk als de hond Miguel heet!” Wordt er weer gerateld. Mijn maatje die het eigelijk weinig interesseert geeft toe aan de naam en zijn vriendin. “Laat je haar dat bepalen!!!” Zeg ik nog snel. “Ja, voor je het weet krijgt dat beest meer aandacht dan ik…” Brengt hij nog subtiel.
Je moet in het leven al zoveel concessies doen, en voor je vriendin doe je alles, toch?!...

2003-07-25T10:27:00.000+02:00

Als jij er niet bent...

Ik fiets langs ons meertje. Ik moet fietsen want mijn scooter is stuk, benzine op of zo, ik weet het niet. Een agent houd me aan en vraagt me waarom ik geen helm op heb. Ik kijk de man verbaasd aan: “Helm op de fiets?!” De agent antwoord serieus dat een helm zeer aangeraden word met de agressiviteit van het huidige verkeer. Ik denk dat hij de agressieve bestuurders bedoelt. “Waarom heb jij dan geen helm op?!” Vraag ik beleeft. “Ja, dan gaat mijn haar door de war!” Hij vraagt: “Wil je misschien een lift?” En dat wil ik wel want ik heb een conditie van nul komma nul. Ik stap in en hij vraagt of ik mee wil een biertje pakken. Nou, dat wil wel. En niet veel later zitten we in een net cafeetje van een biertje te genieten en hij vraagt mij of vrouwen nog steeds op uniformen vallen. “Ik geloof van wel…” zeg ik. En niet veel later, ja hoor, een leuke meid spreekt de agent aan. “Mag dat wel, drinken?!” Ik haak in: “Hoezo, wou je ook wat?!” Ik word genegeerd. De agent zegt: “Drank is je grootste vijand en volgens de bijbel moet je die te vriend houden!” Ook hij biedt wat te drinken aan en ze slaat het af en loopt weg. “Zie je wel, dat het niet werkt?!” Zegt hij meteen. We staren nog wat na naar die meid. Er stapt een man het café binnen. Hij ziet er verschrikkelijk lelijk uit. Hij stapt op de meid af drinkt wat en loopt met haar naar buiten. We kijken elkaar verbaasd aan. Ik vraag aan de barkeeper: “Weet jij hoe die dat doet?” Hij antwoord: “Geen idee, hij bestelde een glas melk en likte zijn wenkbrauwen af…” Gelukkig nemen ze mij zoals ik ben. Ieder zijn eigen kwaliteit...

2003-07-23T14:00:00.000+02:00

wegens vakantie even geen stukjes...

2003-07-21T09:44:00.000+02:00

Twijfels

Weet je waarom vrouwen boven de vijftig niet meer ongesteld worden? Omdat dan al het bloed in de spataderen gaat zitten…
Ik ben blij dat ik geen vrouw ben. Op al die kwaaltjes zijn wij mannen niet berekend. Opvliegers en alles gaat zo hangen. Een buikje kan je er nog af trainen maar als je je tepels op je knieën vind, dat lost geen dokter even op. Testje: Wat heeft een oude vrouw van 86 wel tussen de borsten en een meid van 18 niet? Een navel…
Er is één vrouw op leeftijd waar je altijd aardig tegen moet doen. Je schoonmoeder. Weet je wat je moet doen als je nog maar 1 jaar te leven hebt. Bij je schoonmoeder gaan wonen dat duurt een eeuwigheid! Bij haar is het altijd feest. Schoonmoeders die zeggen nog wel eens wat onverwachts. Vorige week zei ze: “Bart, wat is de overeenkomst tussen een schoonmoeder en een paddestoel?” Ik vertel dat ik geen idee heb. “Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot!” Leuk mens! Ik zeg: “Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?” Ook zij zwijgt. Ik zeg: “Dan woont je schoonmoeder in Tokio!” Dat vond ze niet leuk. Ja, niet om mij maar dan zie je je dochter natuurlijk ook nooit. Klinkt wel logisch. Ik heb geen hekel aan schoonmoeders hoor…
Mijn broertje vroeg gisteravond: “Bart, wie was Adams schoonmoeder?” Ik zeg: “Die had hij niet, daarom woonde hij ook in het paradijs!” Ik ben gek op mijn schoonmoeder zij weerhoud mij ervan om vreemd te gaan. Dan heb je namelijk 2 schoonmoeders...

2003-07-20T10:35:00.000+02:00

Mijn ochtendhumeur

Ik zit hier een beetje achter mijn computer wat gewauwel op te schrijven. Ik zit met mijn rug naar het raam. Ik dacht dit ik alleen was en dat blijkt niet zo. Want ik liet zojuist een harde boer en de glazenwasser steekt zijn hoofd door het raam en vraagt: “Toch niets gebroken hoop ik?!” Hij lacht erbij. Ik vat hem niet. Help me als je blieft. Als dit humor is, waar ben ik al die tijd dan mee bezig?! Ik merk dat ik ondertussen een leuke fanclub aan het opbouwen ben maar ze moeten niet met flauwe grappen bij mij komen…
Even tussendoor. Het is stil in mijn huis, het is hier stil in de straat en het is oh zo stil in mijn hart. Ik werd vanmorgen zo eenzaam wakker. Ik keek om me heen om mijn lief te vinden maar ze was er niet. Het was nog geen tijd om te werken noch op te staan. Een beetje verward kijk ik om me heen. Er is helemaal niemand! Ik mis direct haar onverwachte teksten. Gisteren zij ze ineens: “Ik blijf me ex missen!” Door de glimlach op haar gezicht zie ik dat ze een grapje maakt. Ik zeg: “Dan moet je beter mikken!” Er is niets beters dan zo wakker worden. Eigelijk is haar aanwezigheid naast me al genoeg. Als die ogen zachtjes opengaan en het eerste daglicht wat je aanschouwd dat van haar is. Als de ochtenddouw niet buiten is maar op haar lippen staat. Als haar huid weer zacht is als altijd en je mag haar liefdevol strelen…
Ik ga weer slapen en als ik dan straks wakker word, hoop ik dat zij de eerste is die ik zie…

2003-07-19T17:04:00.000+02:00

Om je ziek van te lachen!

Ik moest vandaag langs de Intensive Care afdeling om een patiënt op te halen. Naast de gelukkige ligt een man aan de beademing en het gaat zo slecht met hem dat de familie besluit een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naar adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op en de volgende dag bij de familie denkt hij: 'hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven' en leest het briefje voor. Daar staat: 'Ga opzij, je staat op mijn zuurstofslang!'
Ondertussen ben ik op weg met mijn patiënt naar mijn afdeling. Om daar te komen moeten we over een andere afdeling en op eens lopen we langs een kamer waar een man zich aan het aftrekken is. Ik reageer een beetje geschokt en vraag aan de arts waarom hij dat doet en de dokter legt uit: “Als die man niet 20 keer per dag klaarkomt dan ontploffen zijn ballen, en daar kan die dood aan gaan!“ We lopen langs de kamer ernaast en daar zie ik een zuster die een man aan het pijpen is. Weer vraag ik me af waarom, waarop de dokter antwoord: “Oo, dat is hetzelfde verhaal alleen deze man is particulier verzekerd…” Ik meteen het ‘Zilveren Kruis’ bellen…
Ik doe me werk voor de lol en dat mogen mijn patiënten weten ook. Ik mag graag een grapje maken. Je moet ze wel wakker houden zeg ik altijd. En omdat patiënten veel te klagen hebben tegenwoordig, spring ik daar altijd op in. Voorbeeld van vanmiddag: Een man ligt rustig de krant te lezen, plotseling begint de man naast hem enorm te hoesten, snel belt de man met de krant naar de verpleegkundige, ik dus: “Volgens mij gaat het niet goed met die man naast mij!” Ik zeg: “Vindt u het gek, die man ligt op sterven…” “Kan hij dan niet op het sterfkamertje?!” Vraagt de man. “Maar meneer, dit is het sterfkamertje!” Zeg ik dan. 'Wakker houden!...'

2003-07-18T19:08:00.000+02:00

Laat me slapen...

's Morgens kan ik niet eten omdat ik aan je denk.
's Middags kan ik niet eten om dat ik aan je denk.
's Avonds kan ik niet eten omdat ik aan je denk.
's Nacht kan ik niet slapen omdat ik honger heb…
Wat is het toch heerlijk om s’nachts wakker te schrikken en naast je, je lief te vinden. Je streelt haar zachtjes over haar wang en valt met een gemoedelijk, verliefd hart weer in slaap. Lijkt me kut als je een nachtmerrie hebt over je vrouw, die zojuist je buiten huwelijke relatie ontdekt, en je schrikt wakker naast haar! “Wie is Annemarie?!” Vraagt ze. “Dat eeeeuuhh… wordt de naam van onze eerste dochter!” (Die werkt altijd!!!)
Ik overnacht in een trein, ik heb een coupe besteld, dat was ook de laatste keer! Er komt een meisje naar me toe en die vraagt of ze in de dezelfde coupe mag, omdat het een mooi meisje is zeg ik dat het goed is. 's Avonds lig ik onder en de vrouw boven. Alles gaat goed totdat ik van alles hoor boven me en ik vraag aan de vrouw wat er is. Ze zegt dat ze het koud heeft en is daarom zo aan het klappertanden. Ik vraag of ik een deken moet gaan halen of dat we net doen of we getrouwd zijn. Ze wil doen, net alsof ze getrouwd zijn. Ik zeg: “Oké, houdt je kop dicht of ga slapen!!!”
Ik mocht vannacht bij mijn nieuwe vriendin slapen. Diezelfde nacht onweert het en ik vraag: “Liefste, mag ik bij jou in bed slapen, want ik ben bang in het donker en het onweert ook nog!” Ze zegt: “Nou vooruit dan maar!” Poosje later begin ik weer: “Lief, ik kan nog niet slapen!” Zij: “Hoe komt dat?” Ik zeg: “Van mijn vorige vriendin mocht ik meestal mijn vinger in haar navel doen tijdens het slapen…” Zij weer: “Nou vooruit dan maar!” Poosje later zegt ze: “Bart, dat is mijn navel niet!!!” Ik zeg: “Maar dat is mijn vinger ook niet…!”

2003-07-17T10:02:00.000+02:00

Ik word er ziek van...

Nederland blijft hangen in zijn politieke crisis. We kampen met vele tekorten, zelfs ziekenhuizen staan in de min. Mijn collega’s belde vanmorgen op om zich ziek te melden. De Marokkaanse jonge verteld dat hij last heeft van migraine. Ik zeg: “Dat heb ik laatst ook gehad. Toen heb ik mijn vrouw een goede beurt gegeven. Moet jij ook maar eens doen!” Dus even later belt de jonge weer op en zegt: “Ik beter zijn, jij mooi huis hebben!” Ik boos!
Wat me gisteren boos maakte, je gelooft het nooit. Het is een beetje een gênant verhaal maar, oké… mijn vriendin heeft last van eczeem en moet mannelijke hormonen slikken. Komt ze een dag later op haar werk en verteld dat ze nu zwarte haren op haar tepels krijgt waarop haar baas zegt: “Dat is niks om je zorgen over te maken, pas als je een clitoris van 28 centimeter krijgt moet je je zorgen maken!” Waar bemoeit die man zich mee?! Zit daar een beetje mijn vriendinnetje bang te maken. Zelf heeft hij ook maar een pikkie van 12 centimeter. Daar val ik zijn vrouw toch ook niet mee lastig?! Hoezo, jaloers?!!! Ik ben niet jaloers! Als er iemand is die altijd zich verdiept in de psyche van een ander dan ben ik het wel!!!
Jullie kennen me nu toch wel beter?! Ach kom op! Nu vertrouw ik helemaal niemand meer!!! Zal ik eens wat geintjes over jullie gaan schrijven?! Deze stukjes humor worden gevoed hoor. Daar heb je voorbeelden voor nodig, ik zie ze dagelijks, met één uitzondering en daar valt geen grapje over/van te maken. Zal ik jullie eens aanpakken?! Doen we morgen dan… Voorproefje: Wat is het beste standje om een lelijk kind te kunnen verwekken? Vraag dat maar aan je ouders…

2003-07-16T18:58:00.000+02:00

Doet niemand voor jou!

Ik sta voor de rechter omdat ik mijn vrouw heb doodgeslagen. Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."
Ik zeg: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan!" De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen." Ik leg uit: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt:' Ik zeg 'dat is pigment, trut!' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maîtresse van Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maîtresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een Griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hectare' 'Nee' zegt ze 'hectare is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nectar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.' Ze zwijgen...
Zegt die rechter: "Vrijspraak! Want ik had haar bij Hector al doodgeslagen!..."

2003-07-15T18:24:00.000+02:00

(V)liegen...

Ik zit in het vliegtuig. Ik ga naar mijn vakantie huisje op Aruba. Ik mag even kijken bij de piloten. “Hou je van vliegen?” Vraagt de man. “Ja, ik vlieg al heel lang!” Zeg ik. “Mooi, dan zal ik er straks een paar voor je vangen!” Zegt de eikel…
Zit er een aankomend piloot in een helikopter. Hij heeft zojuist het theoriegedeelte van zijn examen afgelegd en moet nu het praktijk gedeelte doen. De examinator in het toestel zegt: “Voordat we gaan vliegen nog een paar vragen. Hoe noem je dat metertje?” En hij wijst op de brandstof meter. De kandidaat zegt dat is de brandstof meter. “Goed!” Zegt de examinator en wijst vervolgens op een ander metertje. De man antwoord daarmee kan ik zien hoe ik ten opzichte van de horzon vlieg. “Ook goed!” zegt de examinator. En tot slot wil de examinator weten hoe heten die dingen die boven je hoofd rond draaien. De man antwoordt: “Dat is een ventilator." De examinator zegt tegen de man dat hij serieus moet zijn omdat hij met een examen bezig is. Hij vraagt het opnieuw en de man antwoordt weer ‘dat is een ventilator’. De examinator snapt er niets van en vraagt waarom hij als antwoordt een ventilator geeft. De man antwoordt: "Als we straks op 5 voet hoogte vliegen en ik zet die ventilator uit moet je eens zien hoe warm jij het krijgt!"
Ik ben gek op vliegen. Als je lekker een vakantie tegemoet gaat is dat de beste voorpret. Het geeft een gevoel van vrijheid. De hele wereld bereikbaar… Als ik eraan denk word ik al een beetje opgewonden…
“…Als vliegen achter vliegen vliegen, vliegen de vliegen vliegensvlug!!!...”

2003-07-14T13:02:00.000+02:00

"We gaan fijn een eindje rijden!"

Wat denken veel mensen toch materialistisch! Ik zat gisteren bij mijn broer en zijn vriendin in de auto. Zie ik bij het stoplicht naast me een paar van mijn vrienden in de auto staan. Eén belt me op. “We hebben toch een stereo-installatie in deze kar gezet, niet te geloven!” Ik roep: “Moet je me daarvoor uit bad bellen?!” Het gaat ook altijd om auto’s. En als we het dan toch over auto’s hebben, wist je dat er in alcohol vrouwelijke hormonen zitten? Als je er te veel van binnen krijgt ga je wartaal uitspreken, je bemoeit jezelf overal mee, en auto rijden kun je ook niet! Sorry hoor dames. Ik ken maar weinig vrouwen die goed kunnen rijden. Weet je wat het gevaarlijkste deel van een auto is? De bestuurster…
Je kunt je tegenwoordig ook niet meer vertonen met een oude auto. De studenten kennen dat gevoel wel. Ik vorige week een auto met een sticker achterop: ‘Feyenoord is kampioen!’ Ik denk, dat is wel een hele oude auto… Ik hoorde gisteren twee boeren tegen elkaar opscheppen. "Ik heb zo'n groot land dat het me twee dagen kost om er omheen te rijden!" Zegt de andere: "Zo'n auto heb ik ook gehad."
Maar ik ben niet tegen auto’s! Laat dat duidelijk zijn. Als God gewild had dat wij fietsten, had hij ons de auto niet gegeven. Alleen alle politieagenten hebben ook een auto, en das minder leuk! Ik werd gisteren aangehouden. Politieagent: “Heeft u dat rode bord niet gezien?” Ik zeg: “Jawel, jawel... Maar jou had ik niet gezien!...”

2003-07-13T17:02:00.000+02:00

Ben je ook dood gelukkig?!

Je kijkt de dood in de ogen en... je vrouw kijkt terug. Even een moment aan de portier die is doodgeschoten in Alkmaar vorige week. Waar gaat het heen…
De dood volgt voor ons allemaal. We hebben niet voor het kiezen hoe, maar dit is geen stijl. Ik kwam vorige week bij mij vriendin thuis nadat we naar de bioscoop waren geweest. Toen we binnenkwamen stond er een insluiper in de kamer, de insluiper pakt zijn pistool en wil mijn meisje neerschieten. Hij zegt: "Ik wil eigenlijk wel graag weten wie ik neerknal, dus hoe heet je?" Ze vertelt: "Elisabeth." Hij zegt: "Oh..., dan kan ik het niet, want mijn moeder heette Elisabeth. En jij hoe heet jij?" "Bart,” antwoord ik doodsbenauwd, "maar m'n vrienden noemen me Elisabeth!" Gelukkig trapte hij erin. Toen ik naar de begrafenis van mijn vriendin ging, had ik haar hond mee genomen. Zo’n vijfhonderd man volgde me. De begrafenisondernemer vraagt: “Wie wordt hier begraven?” Mijn schoonmoeder zeg ik om de emotie met humor op te vangen. “En wat doet die hond er dan bij?” Vraagt de ondernemer. “Die heeft haar doodgebeten.” “Och,” zegt de man, “mag ik hem lenen?” Ik zeg: “Das goed maar achteraan aansluiten!” Kan die humor dan? Ik weet ook wel als dit echt gebeurt ik heel anders zou reageren. Maar ik wil wel humor op mijn eigen begrafenis! Dus bij deze aan een ieder die het leest, laat me nog één keer lachen…
Een rijke man belt vanuit zijn vakantieplaats naar zijn huis. De butler neemt op. “En hoe gaat het met mijn vrouw? Vraagt de man. De butler biecht: “Nou volgens mij ligt ze een beetje te rollen met een andere man in bed!” “Nou schiet ze allebei maar dood!” Zegt de ruikaard. Dus de butler schiet ze dood. “Ja, en nu?!” De man: “Nou, gooi ze allebei maar in het zwembad!” “Maar meneer, we hebben helemaal geen zwembad?!”
“O, sorry, verkeerd verbonden!...”

2003-07-13T02:43:00.000+02:00

Mijn huis of de jouwe?!

Ik stond vandaag in de file weg te dromen over de liefde. En terwijl ik rechts ingehaald werd door een lifter belde een vriend van mij op mijn mobiele. Ik hoor dat ding rinkelen maar ik ken hem niet vinden. Ze heten wel mobiel maar ze zijn het absoluut niet! Uiteindelijk gevonden en mijn maatje zegt dat hij voor het eerst seks heeft gehad met zijn nieuwe vriendin. "En, hoe was het?!" Vraag ik enthousiast als jongens onder elkaar. "Verschrikkelijk!!" Ik vraag verbaasd HOE slecht het eigelijk kan zijn. Hij vertelt: "Ze lag erbij als een zoutzak, er komt geen geluid uit en na de daad valt ze sneller in slaap dan dat ik me om kan draaien!" "Ga je haar nu dumpen?" Vraag ik. "Dat niet, seks is niet het belangrijkste!" Ik moet hem gelijk geven. En we fantaseren wat over de ideale vrouw. Ik zeg dat ze al bezet is..."
"Das niet grappig!" Ik vraag waarom niet. "Niet grappig?! Ik zal kort samenvatten wat niet grappig is." "Een mobiele vibrator zonder trilfunctie is nooit grappig. Of een sluipschutter die zijn vrouw mist is nooit grappig!" Hij verteld er meteen bij dat het niet om echte liefde ging maar een éénmalige scharrel Dan doe je nou een-maal minder je best als man. "Ja toch heren?! Je moet er toch wat werk van maken?! Je moet de vrouw van je leven toch eeuwig verwennen?! Of verraad ik nu alles"?!
Hoe mijn ideale vrouw is? "Schoonheid, it's not ALL in the eyes of the beholder!"

2003-07-11T15:09:00.000+02:00

Geen blad voor de mond!

In Engeland kun je voor het zoenen van je meisje, in het openbaar, 5 jaar de cel in worden gegooid. Das andere koek. Als je door de regering gevraagd wordt om een politicus te vermoorden en je doet dat dan krijg je 12 jaar voorwaardelijk en in Engeland ga je voor een kusje al 5 jaar de bak in. Als dat niet in het openbaar mag dan wordt het toch des te leuker. Het interesseert mij niets wat een ander ervan vind als zij mij bezig zien. Als je die schaamtegevoelens niet het dan doe je alles. En daar heeft zij weer profijt van. Striptease? Geen probleem. Wel even oefenen want het moet wel perfect. Als die nichten van Yorin het kunnen, dan kan ik het helemaal. Ik heb weinig schaamte gevoel. We leven toch in een vrij Nederland?! Nog even en je mag niets meer zeggen. Ik zat en was zat in een kroeg gisteren. Met een paar van mijn vrienden kijken we zo eens om ons heen naar wat de wereld te koop heeft. Ik zie een beeldschone meid aan de bar. Ik erheen. “Wil je van mij wat te drinken?” Vraag ik met een iets te zwoele stem (die heb ik namelijk niet). “WAT?! In mijn kont neuken…?” Roept ze keihard. De hele kroeg hoort het en het gefluister dimt. Ze biedt meteen haar excuses aan en legt uit de ze psychologie studeert en ze wou wel eens weten hoe ik zou reageren. “Maar dat drankje sla ik niet af hoor…” Zegt ze snel. En ik roep: “Tweehonderd euro?!...”
Maar niemand schaamt zich toch meer tegenwoordig. Je kan toch ook zo een sex-shop binnenlopen?! Das toch de normaalste zaak van de wereld? Ik was er gisteren nog. Ik moest een nieuwe opblaaspop halen. De verkoopster vraagt: “Een Europese of een Palestijnse?” Ik zeg: “Wat is het verschil tussen de twee?” Ze legt uit: “De Palestijnse blaast zichzelf op.” Handig! Nog een voorbeeld. Ik zat gisteren te wachten op het station vraagt een asociaal kauwgom kauwende Duitser aan mij of ik altijd het HELE broodje op eet? Ik antwoord van wel en hij vertelt dat ze in Duistland alleen de binnenkant opeten en de buitenkant die recyclen ze en verkopen ze aan Nederland. Ik vraag meteen: “Gooien jullie je condoom weg na gebruik?” Hij antwoord van wel en vraagt waarom. “Wij recyclen ze na gebruik en verkopen ze als kauwgom in Duitsland…”

2003-07-11T02:52:00.000+02:00

Excuses beste mensen.
De cursus: "Omgaan met teleurstelling" gaat helaas niet door...

2003-07-10T10:04:00.000+02:00

De naakte waarheid 2

De wereld wordt geregeerd door vrouwen. Laten we eerlijk zijn, zij hebben alle touwtjes in handen. Zij bepalen de spelregels. Gisteravond was ik op een feestje in een boeren dorpje. Niet één van mijn favoriete activiteiten maar het moest. De vanmorgen stond ik buiten een sigaretje te roken toen de melkboer langs reed. Hij ziet het witte laken aan de waslijn buiten hangen met een gat in het midden. "Waarom zit daar een gat in?" vraagt hij. "Dat hebben we gisteravond gebruikt bij het feest," zeg ik. "De mannen moesten hun handicap door het gat steken en de vrouwen moesten geblinddoekt op het gevoel proberen hun mannen te herkennen." De melkboer zucht: "Daar had ik wel bij willen zijn." "Inderdaad," zeg ik, "je naam is wel vier keer genoemd." Het bracht een domper op de avond, dat wel…
Voor je het weet nemen de vrouwen de wereld over. Je kunt als man niet onder doen. Voorbeeld: Ik woon sinds kort in een nieuw appartement en ga naar de hal om mijn post op te halen. Als ik weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. We raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij ik kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet me uitbreekt, probeer ik constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op mijn arm en zegt met zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Ik ga met haar mee en als ze de deur achter me gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor me staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?" Ik zeg met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren." Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?" Waarop ik stamelt: "Nou da's nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?" "Nou, dat was ik..."
Je moet wel durven zeg ik altijd. Daar deze stukjes ook steeds groffer worden is het misschien niet zo’n gek idee om dat nog maar eens te herhalen. Kennen jullie het toppunt van lef? Een vrouwelijke spookrijder inhalen…

2003-07-09T09:30:00.000+02:00

De naakte waarheid

Mensen hebben, net als boeken, hun succes vaak aan hun titel te danken.
Das logisch toch? Je moet tegenwoordig gewoon logisch denken en dan kom je er wel. Voorbeeld: Een vliegend voorwerp zal het dichtstbijzijnde oog opzoeken. Dit vertelde een zwerver mij gisteren. Ik zat te wachten op de bus en een zwerver komt naast mij zitten en vraagt of ik een euro’tje voor hem heb. Ik zeg dat ik zelf platzak ben. Hij begint rustig te vertellen hoe hij dakloos is geworden. Hij vertelt dat hij bij Sony werkte. 2 jaar geleden ging het in het bedrijf niet zo goed. Er moesten koppen rollen. Hij had jaren trouwe dienst geleverd, nooit ziek. Maar toch werd hij ontslagen. Zijn vrouw thuis kon dit niet aan. Zij was bang voor haar toekomst en verliet de man. Een scheiding volgde. Zij kreeg de helft van wat hij bezat en geloof me dat was hij in die tijd vaak, bezat. Hij hield te weinig over om goed te leven. Geen huis, geen baan en geen geld. Na drie dagen op de straat besloot hij niet bij de pakken neer te gaan zitten. Want om te drinken heb je nou eenmaal geld nodig. Met een beetje vervilte hoed begon hij met solliciteren bij tankstations. Hij vroeg niet veel, hij wilde wel na zijn werk op het station kunnen slapen. “Eerlijkheid duurt het langst!” verteld hij. De manager vraagt waarom hij op het tankstation wil slapen en hij verteld dat hij sinds kort geen dak meer boven zijn hoofd heeft. De manager kijkt verslagen naar beneden. “Het spijt me maar ik heb een goedkopere kandidaat gevonden.” En toen kwam het ergste: “Ik zou een dief van mijn eigen portemonnee zijn als ik hem afsla!”
Je kunt beter niet eerlijk zijn, zo verteld de zwerver mij. “Dus het verhaal wat je me net verteld is niet echt?!” Vraag ik een beetje verbaasd. “Nee!” Zegt hij. Ik vraag de man naar zijn naam. Hij vertelt: “Cor Boonstra!” meteen worden mij heel wat dingen duidelijk. “En?!” gaat hij verder. “Heb je nou een euro’tje?!” Ik vertel dat ik eerlijk moet zijn dus ik zeg: “Nee…”
Maar ik gaf de man één advies: Als je iets weggooit, zul je het nodig hebben op het moment dat het voorgoed weg is…

2003-07-08T09:29:00.000+02:00

Ik wil wel wat zeggen...

Wie zijn billen brandt... Mag blij zijn dat hij niet andersom stond.
Gelukkig heb ik de tijd voor voorpret. Dat is bijna het leukste wat er is, voorpret. Het idee van wat er komen gaat is vaak bijna net zo leuk als het gebeuren zelf. Een mens kan zoveel nadenken over dingen. Vrouwen kunnen dat het best. Die zien iets en weten de rest van het verhaal meestal al. Voorbeeld voor de dames: Hoe kun je aan een man zien of hij een kleintje heeft? Dan heeft hij een kinderzitje achter op zijn fiets! Over kinderen gesproken, mijn broertjes zijn heel ver ontwikkeld. Ik denk dat ze hoog begaafd zijn. Wat seks betreft weten ze alles al. We zaten gisteren op de veranda zegt mijn broertje: " Kijk daar ligt een condoom op de veranda." Zegt mijn andere broertje:" Wat is dat, veranda?" Ik uitleggen…
Das niet makkelijk hoor, uitleggen. Het gebeurt ook nog wel dat ik mijn moppen moet uitleggen en dat is zo verschrikkelijk. Dan is je hele grap naar de klote. Sommige grapjes zijn blijkbaar te moeilijk voor mensen. Voorbeeld: Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken? Een ladyshave…
Het leukste is om grapjes te maken die wel leuk zijn maar toch ook weer niet. Grapjes die zo flauw zijn dat iedereen zoiets heeft als van ‘waarom kwam ik daar niet op!’ Die zijn het leukst. Zo is er gisteren een heel jong meisje opgepakt. Ze was gevallen…
Nog even wat zeiken over het openbaar vervoer. Ik weet dat de NS zijn best doet deze zomer maar ze bakken er weer niets van. Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden NIET op TIJD maar op rails. Maar het ligt volgens mij helemaal niet aan de rails en wissels. Het ligt gewoon aan de NS. Zouden ze enig idee hebben hoeveel leed ze me aan doen. Als ik bij een meisje binnenstap, (half) uur te laat. Dan kan je je gezicht toch niet helder vertonen?!
Ik wil ook nog even mijn excuus aanbieden voor de vrouw onvriendelijke grapjes van gisteren. Was niet netjes. Ik wil mezelf wel in enkel stijl wikkelen. Weten de dames waarom zoveel mannen een bierbuik hebben? Nou, dan heeft die werkeloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd...

2003-07-07T18:19:00.000+02:00

Whattuh?!

Gemiddeld doen mannen een half uur aan voorspel. Dit bestaat voornamelijk uit smeken denk ik...
Mannen kunnen zich zo misdragen, hè dames? De beste manier om je man te verleiden is door jezelf in leer te bekleden. Daar zijn mannen namelijk allemaal gek op. Dat ruikt net als een nieuwe auto. Ik ken een katholiek echtpaar. En ze hebben niet stilgezeten de afgelopen jaren. hij is ZO trots op zijn "prestatie", dat hij zijn vrouw te pas en te onpas "moeder van 6" noemt, ondanks haar bezwaren. Als we op een avond op een feestje zijn en de man het tijd vindt om naar huis te gaan, kijkt hij naar zijn vrouw, iets verderop in kamer en roept: "Ga je mee, moeder van 6?" Zijn vrouw, die het strontzat is antwoordt: "Oké, vader van 4!" Mij kon je wegdragen, echt waar. Zo pak je je vent even hard aan!
Maar ik weet ook dondersgoed hoe de vrouwen in elkaar steken hoor. maar ik behandel ze altijd met respect. Ik heb m'n vriendin al 18 maanden niet gesprokken! Ik houd er niet van om haar te onderbreken. Mijn maatje is nog steeds vrijgezel maar hij heeft al jaren een (dezelfde) vriendin. Hij spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd. Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast." ik ben het daar niet mee eens. Ik zeg: "Nee hoor, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je bent zo weer gescheiden." Ik vertel hem erbij dat hij zich nergens druk over hoeft te maken...
Tot zover is dit stukje redelijk vrouw vriendelijk. Daar wil ik even wat doen. Ik heb vandaag voor wat vrouwen zorg gedragen en er rees één vraag mij teboven. Wanneer zie je een vrouw over de trapleuning glijden?
Als haar maandverband op is...
(kom maar...)

2003-07-06T11:50:00.000+02:00

Ik weet het niet...

Ik weet niet of ik het vanacht gedroomd heb. De tijd haalt me in. Ik loop de feiten achterna.
Ik lag vorige maand nog met een maat op het strand te zonnen. En opeens staat er een blinde man voor ons een opblaasbare pop op te blazen. Ik, de meest sociaal voelende van ons beide, sta op en stap op de blinde man af en zeg: "Het spijt me voor je betreurenswaardige toestand waarin je je bevindt, maar je staat hier een opblaasbare pop op te blazen in het midden van het strand, dat kan toch niet?!" Hij zegt: "Verdomme, dan heb ik de hele winter mijn luchtmatras liggen neuken!" Ik realiseer me nu dat ik niet altijd sociaal moet zijn. Soms is het gewoon beter om even niets te zeggen. Tenzij je hart het uitschreeuwt!
Je moet af en toe gewoon een beetje onverwacht uit de hoek komen. Voorbeeld: Loop ik over straat, kom ik ineens een bloed mooie meid tegen. Ik zeg tegen die meid: "Met jou zou ik wel effe naar bed willen." Waarop het meisje reageert: "Ik ben geen hoer." Zeg ik: "Ik was ook niet van plan om te betalen." Ik kreeg op de EHBO 8 hechtingen, dat weet ik nog. Een beetje tact dat mag wel... Laat op de avond maak ik als taxichauffeur mijn laatste rit. Als ik op de plaats van bestemming aankomt, zeg ik tegen de oude vrouw op de achterbank: "Dat is vijftien euro, mevrouw." Geen antwoord. Ik, die denkt dat de vrouw hardhorend is, zeg nogmaals op luide toon: "Dat is vijftien euro, mevrouw!" Weer geen antwoord. Ik draai me om en zie dat de vrouw met opgetrokken rok wijdbeens op de bank zit. Ze draagt geen onderbroek. "Nou jongen, zegt ze met krakende stem. Kan ik hiermee betalen?" Waarop ik beleefd zeg: "Och mevrouw, hebt u het niet kleiner?" Als dat niet netjes is dan weet ik het niet meer...
Een beetje geduld is ook handig. Als je dat combineerd met vertrouwen kom je een heel eind in deze harde wereld. Ik denk dat ik mijn vertrouwen ook maar weer eens aan moet scherpen. Eens kijken of er iemand is die mijn touwtje in handen wil nemen... (Dat laatste is niet verkeerd bedoelt, ik hoor jullie al denken...)

2003-07-05T12:48:00.000+02:00

Geef mij het motief

Ik heb weer naar mijn idool gekeken dus maak je borst maar nat. De echtparen zijn weer aan de beurt!
Want als ik buiten loop, dan zie ik die verveelde gezichten en hoop ik weer dat ik later niet zo zal worden. Voorbeeld: Een wandelend echtpaar zag mij met een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend. "Waarom doe jij dat niet?" vroeg de vrouw. "Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man. Ik hoorde dat en ik wilde de vrouw eigenlijk troosten door haar een zachte kus op de wang te geven. Maar de vrouw accepteerde het antwoord van haar man. Ik ben ze gevolgt, ik weet niet waarom. Ik verwachte dat ze hand in hand hun reis zouden voortzetten maar dat was niet zo. De man was meer bezig met het rollen van zijn shaggy. Ik zie de vrouw zachtjes huilen en haar man ziet het. "Wat kan ik nou nog tegen je zeggen?!" Vraagt de man een beetje wanhopig. Hij vraagt: "Wil je met me trouwen? Zijn vrouw: "Weet je niets beters?" Man: "Ja, maar die wil me niet..." Ik pakte haar hand. Ik zeg: "Lieve schat, je weet wat je wil. Zoek het op en volg je eigen weg. Je leeft maar één keer, doe het dan ook, leef!" Mijn zin was nog niet over of ik lag al half bewusteloos op het koude grindpad...
Ik hoor in de verte een jonge en een meisje. Ze worden verliefd. Ze zegt: "Ik hou van je!" En vervolgens gaan ze zich verloven. Ze zegt: "Ik hou véél van je!" En ze gingen trouwen. Ik hoor haar zeggen: "Ik hou héél veel van je!" En uiteindelijk gaan ze scheiden... Waarop ze zegt: "Ik hou ALLES van je!"
Aan mijn bed vind ik het echtpaar. De man spreekt tot mij. "Wij zijn een gelukkig echtpaar. Mijn vrouw heeft een mooi inkomen en ik heb een staand goed." Ik begrijp het nog steeds niet. Maar schiet mij maar lek als ik net zo word als zij. Als al mijn romantiek verdwenen is en ik geen fantasie meer over heb. Maar de juiste meid houd dat gevoel automatisch wakker.
Met dit beeld werd ik vanmorgen wakker. Die andere beelden die vertel ik lekker niet. Verstuur ik niet per e-mail maar per gedachte...

2003-07-04T19:29:00.000+02:00

Als je tegen de wind in fietst,
Dan moet je wel heel hard trappen.
Dan zou ik toch het liefst,
Jou zien lachen om mijn grappen.

Als jij zegt, het is niet leuk,
Schut ik de grap terug in mijn mouw.
En lig jij dan wel in een deuk,
Word ik alleen maar gekker op jou.

Met dit kleine versje wil ik even zeggen,
Alleen aan jou, als het mag.
Ik hoef je nooit een grap uit te leggen,
En hebt zo'n verschrikkelijk mooie lach.

2003-07-04T19:14:00.000+02:00

Hallo dan!

Sorry dat het even duurde volk, nieuwe computer. We moeten nog even aan elkaar wennen. Ik heb zijn touwtjes nog niet helemaal in mijn handen. Echter mijn touwtjes zijn weer vergeven hoor. Ik bloeide vandaag weer helemaal op. De wind waait weer door mijn haren (denk aan Hans Klok), de zon straalt weer in mijn gezicht (denk aan TeleTubbies), en collega's pesten mij met mijn goede bui. Maar niemand die mijn nog raken kan.
Je moet eens in Almere naar het naaktstrand gaan. Dat schijnt vet schraal te zijn. Iedereen doet het daar (stiekem) met iedereen. Alle mannen gaan na hun saaie werk onder het mom van FILE even naar deze touristische TREKpleister! Bekende politici zijn ook al gesignaleerd. Kan helaas geen concrete namen noemen.
Wie gaat er tegenwoordig nog naar het naaktstrand. Voor rijke mensen heb je een eigen naaktstrand genaamd de sauna. Daar ben ik nog wel te vinden. Lekker gezellig met ontwikkelde mensen een zweetdruppeltje delen. Je ontmoet daar ook de leukste mensen. Laatst was ik bij iemand thuis die ik in de sauna had ontmoet. "Bent u gestopt met roken?" Vraag ik. "Ja, maar hoe weet jij dat nou?" Ik zeg. "Omdat u telkens probeert uw koekje in de asbak uit te drukken!" Leuk mens, dat wel.
Om even de rode draad in het verhaal aan te geven: Ik heb het vandaag over andere mensen. Die zijn zo om te lachen. Tevens oet je dan zelf ook eerlijk zijn. Altijd eerlijk. Je leeft maar Ã©Ã©n keer dus doe het goed. Een vriend van mij introduceerde vorige week zijn vrouw. Ik zeg eerlijk: "Wat heb jij een lelijke vrouw, zeg!" Hij: "Dat weet ik, maar dat is goed voor de zaak." Ik vraag: "Wat voor een zaak heb je dan?" Hij legt uit: "Een spookhuis!" Eerlijkheid duurt het langst... (toch?!)

2003-07-02T20:26:00.000+02:00

Echt waar?!...

Wie gaat er mee uit vanavond? Ik heb morgen avonddienst dus we kunnen het lekker laat maken...
Niemand?! Je laat deze jonge god toch niet alleen. Ik zal mezelf even beschrijven. Ik ben 20 jaar, ik heb blauwe ogen en donker blond haar. Meer donker dan blond. Ik ben 1,92 meter lang en slank gespiert. Niet te, maar wel zichtbaar. Ik ben stoer en ik weet hoe ik me moet kleden. U zal zeggen: "Homo dus!" Dat niet...
Grapje hoor, behalve van dat 'homo'. Ik verzin ook alles. Nu weten jullie nog niet hoe ik eruit zie. Ik zal het alsnog vertellen: Ik ben 1,73 meter kort en heb groene ogen. Ik slis als ik praat en ik heb een bochel. Ik heb geen vriendin meer gehad sinds het begin van mijn pubertijd. U begrijpt dit is ook niet waar. Niets wat ik zeg is waar. Alles is verzonnen. Want als iets verzonnen is dan is het ook niet gebeurt. Ik doe alsof ik ziek ben want als ik doe alsof dan heb ik het niet.
Ik verlies echt mijn humor niet hoor, ik ben alleen even mijn inspiratie kwijt. Maar ze komt wel weer terug...
Ik las gisteren wat uit het boek der records. Het blijkt dat de langste coma 37 jaar heeft geduurd. Je moet je voorstellen dat je na 37 jaar wakker wordt. Je vrouw weg, je kinderen groot en je heb een mega bedrag aan ziektegeld op je rekening staan. Maar dat heeft je (ex)vrouw net op tijd opgemaakt. Dat is pas de definitie van een succesvolle man: Meer geld verdienen dan je vrouw kan uitgeven! Je wil je huis binnen, maar het is jouw huis niet meer. Of nog erger, je woont in Enschedé, beter gezegt WOONDE! Of al je herkend al je jeugdvrienden niet meer uit Volendam. Helemaal erg is als je je auto had geparkeerd bij Van der Valk!
Nee hoor, alles is verzonnen. Want als het verzonnen is, is het niet echt gebeurt...

2003-07-01T20:28:00.000+02:00

Luister en huiver!

Wat gebeurt er met Nederland? We klagen over de poppenkast van de Oranjes. We betalen er wel voor dus ik zou er maar van genieten. Maar is Nederland niet één grote poppenkast?
Wie leeft er nou nog echt?
Volkert van der G(raaf) zegt: “Ik zou de moord niet opnieuw plegen.” Daar krijgt hij toch de kans niet meer voor?! Fortuyn is dood. Wie weet het nog? De oorlog in Irak is voorbij en de benzine prijzen stijgen al weer. De fraude bij Ahold blijkt nog groter! Kon dat nog dan?! Apothekers vissen naar snoepreisjes en kopen de laagste pillen in en verkopen ze voor de normale prijs aan de burgers die er zich scheel voor betaald aan ziektekosten premies. Het raakt niemand tenzij in hun portemonnee. Wat is nou echt belangrijk?
Terwijl ik vanuit mijn werkruimte naar buiten kijk komt het gemis weer boven. Mijn werkruimte is tevens mijn slaap- en verblijfruimte. Dat U niet denkt dat ik wel een euro’tje teveel heb. Als ik in de stad loop zie ik hordes koopkrachtige hun vakantiegeld er door heen raggen.
Ik luister naar een geweldige melodie. Een melodie die me herinnert aan het gevoel dat zij me geeft, waar ze ook is. Ik ben al jaren te kritisch. Ik vind plezier in weinig dingen. Ik zoek naar momenten van geluk of die mij gelukkig maken. Ik heb namelijk weinig geluk. Ik ben dankbaar voor wat ik heb. Maar geluk zit het hem in de onverwachte dingen. Wie zegt er nog iets onverwachts tegen mij? Ik zie alles dagen van tevoren aankomen. Mijn leven wordt routine. Dat nooit! Dat verdom ik. Ik leef me leven, het leeft mij niet! Ik wil controle over wat er gebeurt en gebeuren gaat. Ik accepteer het onverwachte niet!
Nou ja, alleen als ik het onverwachte gewend ben, accepteer ik een enkel vertrouwen. Maar ik vertrouw maar één iemand, dat is het probleem…

2003-07-01T17:19:00.000+02:00

Studenten? Doe maar medium!

Wie denken ze wel dat ze zijn?!
Ik heb vandaag naar een verkoper geluisterd. WAT ERG!!! Wat is dat een apart volk zeg. Gaat hij mij even, met humor, uitleggen waarom zijn product het beste is. Het ging om een pomp systeem. Vraagt die dominee of ik even dit probleempje wil oplossen. Dus ik trek meteen de stekker eruit.
Die vent komt straks bij zijn jonge vrouw thuis, en dan vraag ik me af of hij thuis ook zoveel humor heeft. Volgens mij reageert hij daar alles af. De man komt thuis van zijn werk en ziet zijn jonge vrouw keihard huilend in de keuken zitten. “Wat is er gebeurd,, is er iemand verleden?" Vraagt de man. De vrouw antwoordt snikkend: "Ik heb mijn allereerste Boeuf Bourguignon voor jou gemaakt... en toen ik die uit de oven haalde om het nog wat te kruiden... ging de telefoon... en toen ik weer terug kwam... had de kat alles opgegeten!" "Maak je maar geen zorgen schatje," zegt de man geruststellend, "we gaan morgen samen een nieuwe kat voor je kopen!"
En ik ken dat soort jongens wel. Die hebben een geweldige studententijd gehad. Ze hebben gezopen, gefeest en heel wat studentes verwend. Laatst nog kwam ik zo’n jup tegen. Ik liep op het kerkhof toen ik daar achter een grafsteen zo’n jup en een meisje zag die heftig bezig waren. Het was een mooie meid en ik kreeg dus ook wel zin! Ik besloot de stoute schoenen aan te trekken en vroeg: “Mag ik dadelijk ook een keer?” Zegt die gozer: “Ben je gek, graaf er zelf een op!” Nee dank U…
Alle cafés hebben ze gezien. En in het bijzijn onze eigen ‘koning Willem bier’. Die zijn broer heeft eindelijk ook een mokkel aan de haak geslagen zeg, en dat werd tijd. En echt volgens de tradities van de Oranjes. Want wat is dat mens lelijk zeg. Zelf ben je de knapste van het stel en dan neem je zo’n wijf! W.A. is de lelijkste en die heeft die heeft een fantastische vrouw!?
Leuk hè, die verhalen over het koningshuis. Mooie verhalen voor in de (juppen) kroeg. Trouwens BZN heeft z’n naam veranderd in BZC... Band Zonder Café!!!